Ginagamit Ko 'Yung Kutsara

May batang businessman na nagtayo ng kanyang company. Nagrenta siya ng office sa isang malaking building sa Makati.
Isang umaga, may nakita siyang lalaking papasok sa office. Naisip niyang customer ito. Para makita ng 'customer' na busy ang company, kinuha agad niya ang telephone at ngakunwari na may kausap at may malaking deal na nagaganap. Makalipas ang ang 5 minuto, ibinababa na rin niya ang phone.
"Goodmorning Sir. Can I help you?" tanong niya sa lalaki.
Lalaki: Ah, nandito po ako para mag-activate ng phone lines ng office ninyo!

Nagpunta si Pablo sa isang class na restaurant. Nang paupo na siya sa kanyang silya, aksidente niyang nasiko ang kutsara sa mesa. Dumating kaagad ang waiter at pinalitan ang kutsara na galing sa kanyang bulsa. Bilib na bilib si Pablo at itinanong sa waiter, "Lahat ba kayong waiter dito may reserbang kutsara sa bulsa?" Sagot ng waiter, "Para po di masayang ang oras namin sa pabalik-balik, ginagawa po namin ang karapat dapat."
Bilib na bilib talaga si Pablo sa bilis ng serbisyo ng mga waiter. Nang paalis na siya at magbabayad ng kanyang kinain, napansin niyang may nakalawit na tali sa zipper sa lahat ng mga waiter at agad niyang tinanong a ng isa sa mga ito, "Curious lang ako kung bakit may tali kayong lahat sa mga zipper n'yo?"
Sagot ng waiter, "Kasi po nakatali ang mga ari namin... kaya pag nagpunta kami sa banyo at umihi, ginagamit na lang namin ang tali para ilabas ang ari namin. Makakatipid kami ng oras sa paghuhugas ng kamay!"
Nabigla si Pablo at nagtanong muli, "Paano ninyo ibinabalik ang ari ninyo pagkatapos ninyong umihi?"
Sagot ng waiter, "Ewan ko sa ibang waiter, pero ako, ginagamit ko 'yung kutsara!"

The Balls And The Bets

An elderly woamn walked into the Bank of Canada one morning with a purse full of money. She wanted to open a savings account and insisted on talking to the president of the Bank because, she said, she had a lot of money.

After many lengthty discussions an employee took the elderly woman to the president's office.

The president of the Bank asked her how much she wanted to deposit. She placed her purse on his desk and replied, "$165,000" The president was curious and asked her how she had been able to save so much money. The elderly woman replied that she made bets.
The president was surprised and asked, "What kind of bets?"

The elderly woman replied, "Well, I bet you $25,000 that your testicles are square."

The president started to laugh and told the woman that it was impossible to win a bet like that.

The woman never batted an eye. She just looked at the president and said, "Would you like to take my bet?"

"Certainly", replied the president. "I bet you $25,000 that my testicles are not square."

"Done", the elderly woman answered. "But given the amount of money involved, if you don't mind, I would like to come back at 10 o'clock tomorrow morning with my lawyer as a witness."
"No problem", said the president of the Bank confidently.

That night, the president became very nervous about the bet and spent a long time in front of the mirror examining his testicles, turning them this way and that, checking them over again and again until he was positive that no one could consider his testicles as square and reassuring himself that there was no way he could lose the bet.

The next morninig at exactly 10 o'clock the elderly woman arrived at the president's office with her lawyer and acknowledged the $25,000 bet made the day before that the president's testicles were square.

The president confirmed that the bet was the same as the one made the day before. Then the elderly woman asked him to drop his pants so that she and her lawyer could see clearly.
The president was happy to oblige.

The elderly woman came closer so she could see better and asked the president if she could touch them. "Of course," said the president. "Given the amount of money involved, you should be 100% sure."

The elderly woman did so with a little smile. Suddenly the president noticed that the lawyer was banging his head against the wall. He asked the elderly woman why he was doing that and she replied, "Oh, it's probably because I bet him $100,000 that around 10 o'clock in the morning I would be holding the balls of the President of the Bank of Canada!"

Riddle

Arnold Schwarzenegger has a big one.

Michael J. Fox has a small one.

Madonna doesn't have one.

The Pope has one but doesn't use it.

Clinton uses his all the time.

Bush is one.

Mickey Mouse has an unusual one.

Liberace never used his on women.

Jerry Seinfeld is very, very proud of his.

Cher claims that she took on 3.

We never saw Lucy use Desi's.

What is it?

Penis Game

Take the name of a movie and replace one of the words with PENIS.

Don't forget to put your name on it then we can all see how perverted our friends are. NO REPEATS!!!

eric: Penis of the Caribbean: Curse of the Black Penis (Pirates)

boom: Charlie and the Penis Factory (Chocolate)

amethy: Harry Potter Half Blood Penis

sef: Penis Ni Lola (Bahay)

hans: Penis of Narnia (Chronicles)

madi: Penis Soccer (Shaolin)

demi: Resident Penis (Evil)

genny: My Penis Is A Gangster (Wife)

pong: Star Wars: Attack of the Penis (Clones)

haki: Tanging Penis (Yaman)

tAtAn: Big Penis (Mama)

hAgoRn: Penis Massacre (Chainsaw)

jonalyn: Penisman (Super)

nOcturnaL: Penis of Chucky (Bride)

grEg: The 1st Penis (Daughter)

ken: Not Another Penis Movie

chai: The Unfaithful Penis (Wife)

klyde: Million Dollar Penis (Baby)

DAPHNE_AGTA: American Penis

pujitz: Fantastic 4: Rise of The Silver Penis (Surfer)

ivanyo: Saving Penis Ryan

Nikki: Penis Must Die

Kerk: Penis III: The Last Stand (X-Men)

Josh : Isusumbong Kita Sa Penis Ko! (Tatay)

40 Forbidden Questions: Janus Dela Cruz

1. Kanino ka pinaka galit ngayon? At bakit?
sa SUPERVISOR ng mahal ko!! muntik na kme maghiwalay dahil sa kanya.. TANGinA MO pasalamat ka mabait ako.

2. Nakailang syota ka na? Ilan ang matino at ilan ang hindi?
14 lahat. baka naman u mean ilan seryoso at ilan hindi? hehe nagamamarunong pa ko eh noh! 3 un ok tapos d rest medyo lang.

3. Last na kasalanan na nagawa mo?
mangupit ng 6dhs para pamasahe hehe.

4. Age when devirginized.
15? tae naman tanong to oh

5. Name of a friend has the worst. BO/bad breath.
kasama ko sa flat leche ka

6. Name a friend who is feeling maganda.
JEN

7. Name of a friend who is feeling gwapo.
Patrick alias ELMO of UAE.

8. Ever dumped by a woman? And who?
Yes.. mOm ni Marti

9. Kailan ka huling umiyak at bakit?
september 23 because of aica

10. Pinaka mahal na regalo na natanggap mo.
video cam

11. Craziest thing you did when drunk.
sex video? tae ka kerk

12. Craziest thing na nagawa mo sa babae?
magbigay ng flower sa mall. yung halos lahat ng tao nakatingin. ok lang d naman ako nagsisi xe happy kame now ung pinagbigyan ko.

13. Sino ang pinagseselosan mo ngayon?
ANzAR TarangGagO SUPERVISoR

14. Kung meron papalitan sa katawan mo ano yun at kanino mo kukunin?
balat, jay manalo

15. Kung may babalikan ka sa mga ex mo, sino?
kung lang naman eh pero malabo to!! c blanche

16. Any regrets in your life?
yes, magmahal ng sobra hanggang sa point na nasasaktan na pala ko

17. Sino ang pinaka importanteng babae sa buhay mo ngayon?
Aica

18. Sino ang huli mong nakasuntukan?
tbs raymond yata pangalan

19. Dream na trabaho?
horse jockey

20. Huling message sa sent folder.
e2 nasa comp lng. tpos na q maglinis. tnatamad lng ako pumanik. ok lng yn para kay mama mo namn eh.napupuyat nga tayo ng wala lang eh dba? loveu2.

21. Naranasan o natikman ng bakla.
Never

22. Pinaka plastik sayo na kaibigan.
Ivan

23. Papipiliin ka ng isa sino gusto mong maka sex - Ate Marylou o Ate Carmie.
tinatanong pa ba yan? ciempre MAMA M

24. Nagcocondom ka ba kapag nakikipagsex ka?
minsan oo madalas hindi. taena lupit ng mga tanong

25. Pinaka famous na babaeng nakasama mo?
Anna Larrucea

26. Pinaka craziest place na nakipagsex ka.
sa kotse

27. I-rerate mo si Jessica 1-10, 10 is the highest.
9

28. Have you ever cheated on a girlfriend?
yes sorry po sa inyo. kala mo naman kung sino kong gwapo eh noh? nanloko pa..

29. Animal to describe the following people:
Ate Marylou – tarat
Ate Carmie – dugong
Josh – pig
Kerk – ahas
Jessica – cat
You – lion

30. Bibigyan ka ng 500 Dhs makadate lang si Daisy ng isang gabi (paysal lang sa mall) papayag ka ba?
kahit ako pa magbayad ng 500 dhs wag lang! please tigilan niyo na ko

31. Sa kasama mo ngayon sa bahay sino pinaka tamad?
JEN

32. Pinakamatinding ginawa mo para kumita ng pera.
Droga

33. How big is your *****?
maybe this size.. haha

34. Naranasan mo na ba mang ahas ng syota?
yes, 3rd year hs ako?

35. When masturbating who do you fantasize?
di ko kilala pero isa siya sa mga nasa video clip sa cp ko dati. hehe dati pa yun di na ngayon walang time.joke!!

36. Kung aasarin mo si Rajiv anong sasabihin mo?
lambutan mo kasi yung mukha mo

37. Kailan mo gustong pakasalan ang syota mo ngayon?
sa lalong madaling panahon. siya kaya tanungin mo!

38. Kung may namimiss ka na tao sa Pilipinas sino yon.
si marti

39. If you ever had a sex scandal video who do you want to be with?
jennilyn mercado.. hehe ihi lang ang pahinga bobosohan ko pa

40. Pinakapaboritong sex position.
yung nakataas yung both legs!! lecheng mga tanong to halatang manyak yung gumawa!! Haha

Dalawang Klase Ng Mani At Si Aladdin

Nabasa nyo na ba ung mga old post ko dito… lalo na yung mga green jokes… nakakatuwa hindi ba. Punta lang kayo sa Archives ko at select nyo lang ung mga months don.

Ewan ko ba kung saan ako nagmana ng pagiging “green” ko. Siguro sa dad ko. Pero never naman kaming nag topic about sa sex. Ni hindi ko nga marinig na mag salita un ng puke, kantot atbp. Ni hindi nga ako nasundan eh! Pero one time ginulat ko siya “pukeng me nunal!!!” gulat na sabi nya. O kaya pag natisod sya, "ay puke!!!" Nalala ko ren nung bata pa ako at wala pang muwang sa kalaswaan, pinabibili nya ako ng mani sa may kanto. “Bumili ka ng mani sa may kanto –un may buhok ha.” “Maning may buhok?” tanong ko. Un pala ung tawag nya sa maning may balat, meron din kasing maning kalbo o ung walang balat.

Nabuko ko ren sya na maraming nakatagong bold na VHS tape sa aparador. Nakaplastik pa nga un ng SM na blue. Akala ko kasi cartoons na Aladin un eh. Isa ata sa mga klasikong triple x rated film un na casting e international pero shinoot locally pano me aladin pa na bus na dumaan hehehe. Di ko na ikwekwento kasi malamang napanood nyo na yun kasi nung elementary ako lahat ng classmate kong lalaki alam un. O sige kwento ko konti. Isang lalaking libog na libog ang nakapulot ng bote na me laman na genie, so malamang hindi pera ang laman ng 3 wishes nya. Hirap pa sa diskarte na huwag mabuko na ginalaw ko ung VHS tape na yun. Hindi tulad ngayon na CD. Eh kasi kelangan mong tandaan yung number na parang time don sa LCD screen ng VHS player. Pag finorward o play backward mo maiiba so dapat ibabalik mo sa dating posisyon para di ka mayari.

Tatae Na Lang Ako

May dalawang magkumpare na matagal nang di nagkikita. Naisipan ng isa na bisitahin ang kumpare niya. Sa kanyang pagdating ay naabutan niyang nagwawalis ang lola ng kumpare niya, maluwag ang suot na saya kaya kita ang boobs nito. Siya namang pagdating ng kumpare niya.
Pare 1: Pare napadalaw ka.
Pare 2: Di mo sinabi sa akin na nandito pala ang misis mo.
Pare 1: Wala siya hindi pa umuuwi.
Pare 2: Eh, sino ung nakita kong nagwawalis sa labas?
Pare 1: Lola ko 'yon.
Pare 2: Lola mo? Bakit tayong tayo pa ang boobs?
Pare 1: Siyempre naman, nakayuko eh!

Naglalakad sa may park ang mag-syota, libog na libog na si lalaki.
Babae: Honey, iihi muna ako.
Lalaki: D'yan na lang sa may damuhan.
Habang umiihi si babae, kinapkap ng lalaki ang legs ng syota nya. May nahawakan si lalaki na mahaba sa pagitan ng legs ni babae.
Lalaki: Tang'na! Nagpalit ka na ba ng kasarian?
Babae: Ulol! Nagpalit lang ako ng isip... tatae na lang ako!

Nanonood ng TV ang lolo, lola at apo. Ipinakita sa TV ang kasal ng mga bida. Napagkaisahan ng matatanda na asarin ang apo.
Lolo at lola: Uuuuy, siya na ang susunod.
Ipinakita rin ang pagkamatay ng bida at libing nito. Tinukso ng apo ang matatanda.
Apo: Uuuuy, sila na ang susunod.

Everytime Gerry and Zeny made love, Gerry insisted on turning the lights off. And so, after twenty years, Zeny decided to turn on the lights and found her husband holding a vibrator.
Zeny: You impotent bastard! How could you have lied to me all the years!
Gerry: (Looks her straight in the eye) I can explain the vibrator but you have to explain the kids!

Sa kuwarto ng mag asawa, may pumasok na isang serial killer.
Killer: Gusto ko muna malaman ang pangalan ng biktima ko bago ko siya patayin. Ikaw, anong pangalan mo?
Misis: Inday po.
Killer: Hmmmm, Inday rin ang pangalan ng nanay ko. Sige hindi na kita papatayin. (Binalingan ang mister) Ikaw anong pangalan mo?
Mister: G-gary po. P-pero Inday ang tawag sa akin ng mga kaibigan ko!

For Errica (Lol)

Mula sa nakatago at nakabaong mga sulat, loveletters at kung anu ano pang nag papaalala sa aking ng aking first love noon, eto ang isa sa mga obra na nagawa ko para sa kanya... ang best friend ko na minahal ko na naging gf ko na naging ex ko na nagpakasal na may anak na ngayon. Sana mabasa ito ni Nap hehehe. Lol.

May isang pintuan, kumatok ako at pinatuloy naman ako. Matagal ko na itong nadadaanan at araw araw na nakikita. Naiiba ito sa lahat ng pinto na nadaanan ko na. Hindi naman lahat ng pintuan na nadaanan ko kumatok ako. Alam ko namang hindi nila ako papatuluyin. Ung ibang pinto naman nakabukas lang pero hindi man lang sumagi sa isip ko na pumasok.

Itong sinasabi kong pinto, napakaganda, malinis, makulay at may buhay. Talagang naiiba sa lahat ng pintuan. Makintab ang doorknob at may doormat pa sa harapan. Maraming taong naghihintay sa labas ng pintuang iyon. Lahat sila kumakatok pero nakasara ito at hindi man lang sila pinagbubuksan. Lumapit ako at ako naman ang kumatok, mga isang beses lang. Inapak ko na ang sapatos ko sa doormat. Malinis naman ang sapatos ko kaya pinapasok naman niya kaagad ako. Alam kong ako pa lang ang nakapasok sa pintuang yun, Ganun din naman ako unang beses pa lang. Alam ko rin na pinag-isipan nya rin kung karapat dapat ba akong pumasok. Baka kasi marumihan ko lang ang loob ng pintuan na iyon.

Masaya sa loob. Nagkaroon ng kulay ang buhay kko sa loob ng pinto. Masaya kaming dalawa. Sabi ko sa sarili ko, di na ako lalabas ng pintuang ito.

Minsan nasa tabi ako ng pinto. Kinakatok ko lagi ung pinto kahit nasa loob na ako. Para akong tanga, nasa loob na kumakatok pa rin. Tinatanong ko lagi siya kung bakit nya ba ako pinatuloy. Hingi nagtagal, dumating ang oras na kinakatakot ko. Nasira ko ang pinto sa kakakatok ko. Madami pang bagay ang nasira ko sa loob. Sinabi nya na lumabas muna ako. Umuulan ng lumabas ako. Pero wala na akong magagawa. Sinunod ko na lang siya, kahit labag sa loob ko at napakasakit. Kasalanan ko naman kasi. Nagsisi ako.

Tinignan ko kung naka lock ba ang doorknob, pero naka bukas pa rin ito. Naka sara lang ang pinto pero hindi naka lock. Gusto kong bumalik sa loob pero mas maganda siguro na siya ang magbubukas ng pinto kaysa ako. Sana alam niyang nasa labas lang ako ng pintuan. Dito na lang ako muna sa labas, maghihintay at umaasa na pagbuksan muli, kahit matagalan pa. Parami ng parami ang tao dito sa labas mas marami kaysa dati. Iba ibang tao na, yung iba napaka dumi ng sapatos, yung iba mukhang magnanakaw. Sabi ko sa sarili ko mas mabuti na di muna ako umalis sa harap ng pintuan kahit paano mabantayan ko ung pintuan. Pero kung sakaling dumating na ung isang taong karapat dapat magbibigay ako ng daan. Aalis na ako sa oras na iyon. Palayo sa pintuan na yon. Malamig sa labas at palaging umuulan. Maraming ibang pinto akong nakikita, marami rin ang gustong magpapasok. Di bale na lang kundi rin naman yung pintuang iyon, huwag na lang.

Masarap Kumanta

May nagawa akong kanta noong pinasikat ko yung Ang Dating Noon sa school namen nung 2nd year highschool ako. May talent na pala ako noon. Lol

MASARAP KUMANTA
(Sa tono ng Leaving on a Jet Plane)

Pasakalye:
Aaaaahhh
Aaaaaaaahhh

I
Narito kami para magpatawa
Wag ninyo sana
Kaming deadmahin
Kami’y original made in New York (Cubao)

II
Sa bawat tanong, may kasagutan
Sa bawat sagot, may kasulatan
Kasulatang makakabago
Sa buhay ninyo (Hymen!)

Koro:
Kaya halina sumama na
Dito sa grupong nakakatawa
At hindi doon sa dating corny na
Kaya kami ang dating noon
Sa pagpapatawa kayo’y mapapraning
Mga banal ay Mabubungal

III
Sa bawat talatang binabasa ko
Siguradong matatawa kayo
Garantisado lolobo pa
Ang uhog ninyo

IV
Buhok sa kilikili mamumuti
Buhok sa ilong mas lalago
At ang buhok ninyo sa baba
Mas hahaba (Hymen!)

(ulitin ang koro)

V
Maraming beses nanaming kayong napatawa
Mula Apari to Jolo nakiki hymen na
Ano pang hinihintay
Magpabinyag kana

VI
Kung wala kayo wala rin kami
Kung wala kami nariyan parin kayo
Kung iisipan kayong dahilan
Kung bakit may album kami

(ulitin ang koro)

Koda:
Kaya kami ang dating noon

Ang Dating Noon Bow

Naghalungkat ako ng old files ko sa luma kong computer na pentium 1 pa ata, nakita ko yung script na ginawa ko para sa closing party presentation namen noon nung 2nd year high school ako. Year 1998 un. Spoof ito ng Ang Dating Doon ng Bubble Gang. Eto basa!

Ang Dating Noon

Brod. Pwet: Maligayang Pasko……pasko ng pagkabuhay sa linggo, brother and sister. Ayaw man namin ay ito na ho ang huli naming pagpapalabas ng ating show ang basa…

Brod. Minnie: Ang Dating Noon “da klosing parti presenteysyon”

Brod. Pwet: Huwag ho kayong mag taka kung bakit naiba nanaman ang ating pangalan, pero kami pa rin ito. Nakakalungkot nga at hindi na tayo magkikita kita. Brod. Egcel ano bang feeling kapag magkakalayo na tayo?

Brod. Egcel: I’m very sad to say that… (hindi magsasalita).

Brod. Pwet: Wag n’yo na lang pansinin ‘yan, ganyan lang ho yan kapag nalulungkot. Pero tuloy parin tayo at papaligayahin namin kayo at awitin muna natin ang ating awiting awit… follow the bouncing ball, music please.

Lahat: (Kakanta lahat ng votes v).

Brod. Minnie: Binabati po namin kayo kayong lahat na miyembro ng ating samahan at ang mga bagong tatag na chapters natin tulad ng Ang Bading Doon chapters sa pangunguna ng ating kapatid na si Jonathan “Diego” Parinas. Mayroon din na tinatag na Ang Dating Bading sa pangunguna ni James Carlo Dote na dating bating, ngayon ay bakla na. Si Jeffrey Agapito ay tumiwalag na po sa atin at nagtatag ng sariling chapter ito ay ang Ang Agapitong Daan. May pahabol pa ho si Kenneth Cunanan na bagong tatag ito po ay Ang Dating Noo.

Brod. Pwet: May nagpapa bati rin sa atin, eto pakibasa Brod. Minnie.

Brod. Miinie: To Karlo Punsalan, mahal na mahal kita higit pa sa aking buhay galing kay Bryan Candano. Para naman kay Jeffrey Torres, sana ay huwag mong kalimutan ang ating pag iibigan from Janette Guzman. To Iris I love you from Roel. Galing naman kay Christopher Launio P.S. I love you para kay Mark Joseph Escarlote. Hi to: DKBG boys; Donney, Kamote, Japok, Kent, Kerk, Agapits at Kaloy. Binabati rin ang mga Top 13 na sila Gemma, Bryan, Debbie, Edward, Mary Grace T., Sheryll, Ronian, Jeffrey, Kerk, Mary Grace A., Ivan, at Kennette. Hi also kina Jojie, Alvin, Bethel, Dunhill, Eliza, Antonette, Kristina, Sherry, Romano, Leonell, Jigs, Myrssa, Jovelyn, Michelle, Maricel, Angeli, Anabel, Naomi, Raffles, Jaquelyn at sa II- Sampaguita.

Brod. Pwet: May pahabol pang pabati…

Brod. Minnie: Farewell sa mga matitiyagang guro namin na nagpahirap sa clearance Mr. Saure, Mr. Dancil, Mrs. De Guzman, Ms. Ople, Mrs. Holgado, Mrs Zaballero, Ms. Alonzo, Mr. Pucan, Mrs. Julao at ang pinakamagaling, mahusay, masipag, masipag, matiyaga, at walang halong sipsip, magandang adviser ng Sampaguita na si Mrs. Ibay.

Brod. Pwet: Buti pang umpisahan na natin ang tanungan portion.

Tanungan Portion:

Q: Brod. Pwet, itatanong ko lang ho sana kung may kasulatan na nagsasabing totoong may purgatoryo?

A: Alam mo iho wala, tulad ng nasusulat sa pahina 666, basa…Langit, lupa, impiyerno, im-im-impiyerno…O may narinig ba kayong purgatoryo, wala. Alien?

Q: Ang katunungan ko po’y ganire: Totoo bang tunay na lalaki si Popeye?

A: Eh, ayon sa nasusulat sa pahina dos ng singkamas basa… I’m Popeye the sailor man, pot pot…alam n’yo bang hindi pot pot yan kundi pok pok basahin mo sa kabilang pahina… I’m popoeye the sailor man, pok pok …alien?

Q: May nasusulat po ba tungkol sa pinagmulan ng tao?

A: Kung ang tinutukoy mo’y evolution ng tao, meron , ating mababasa sa pahina trese ng kantutay basa…Monkey, monkey, Anabel…malinaw na malinaw na unggoy ho ang pinang galingan ni Anabel at hindi baboy, alien?

Q: May kaugnayan ho sana sa Mahal na Araw ang itatanong ko, bakit ho pinagbabawal na kainin ang karne ng baboy tuwing Mahal na Araw?

A: Alm mo iha, hindi naman sa pinagbabawal kumain ng karne ng baboy, nagkataon lang na mahal ang presyo nito tuwing mahal na araw. At ang dapat talagang ipagbawal kainin ay yung karne ng aso at kabayo kung bakit basahin natin sa pahina 1.2 basa… banal na aso, santong kabayo… o kita nyo ang mga aso ay nagiging banal at ang mga kabayo ay nagiging santo kaya hindi dapat silang kainin tuwing Mahal na Araw. Alien?

Q: May nasusulat po ba tung kol sa ating pinakamamahal na adviser ng II-Sampaguita na si Mrs. Ibay?

A: Eto hong kasulatan na ito ay niresearch pa namin sa malayong lugar, kasi ho nung krismas presentation natin ay nagtanong ho si Mrs. Ibay kung may nasusulat ho tungkol sa kanya, kaya heto ho pakinggan natin sa pahina uno-uno ng unano basa… Tatak Standard, Ibay Standard… Alien?

Q: Itatanong ko lang ho sana kung ilan ang duwende ni snow white?

A: Maraming nagsasabi na pito raw ang mga dwende pero ayon sa nasusulat dito ay walo. Basahin natin sa pahina isang bilyon basa…hi, Ho, hi, Ho. We’re on the way we go…Ang pangalan ho ng pangwalong dwende ay si Ho. Alien?

Brod. Minnie: Wala na po tayong oras, Brod. Pwet, pero mayroon po tayong mga phone in question.

Brod. Pwet: Sige pagbigyan natin sila.

Q: Ano po bang dapat mauna inhale o exhale?

A: Naku hindi ko ho alam ang sagot, pero wag ho kayong magalala, ire-research ho namin yan.

Q: Paano ho matuog ang mga kuba?

A: Nakapikit.

Q:Magkalaban ho ba sina Mickey Mouse at Garfield. Di ba ho daga’t pusa sila?

A: Alam n’yo matalik ho silang magkaibigan kaya hindi sila nagaaway.

Kapag Laging Nakatayo

Babae: Dok, meron po akong brownish discharge. Parang na-infect.
Doktor: Gaanon ka ba kadalas makipag sex.
Babae: Once a year po.
Doktor: Ahh, hindi 'yan infection, kalawang yan.

Anak: Nanay nahulog po ang piso ko sa kanal.
Nanay: Bayaan mo na 'yan anak, marumi na yan.
Driver: Bata, bata, nanay mo nahulog sa kanal.
Anak: Bayaan mo na 'yan marumi na yan!

Apo: Lola, baka gabi na ko makakauwi.
Lola: Aba, bakit naman, apo?
Apo: Eh, kasi po may tipar akong pupuntahan.
Lola: Anong tipar?
Apo: Party.
Lola: Kayo talagang mga kabataan ngayon parang mga PS.
Apo: Lola, ano pong PS?
Lola: Punkin shit...

Wife: Dok, bakit lumalabas ang mga ugat sa penis ng mister ko?
Doctor: Varicose veins 'yon!
Wife: Eh ano hong cause non?
Doctor: Pareho rin 'yan sa legs mo... kapag laging nakatayo.

Titser: Juan, kung meron akong 5 anak sa unang asawa at 10 naman sa pangalawang asawa, samakatuwid meron akong...
Juan: Ma'am, libog... matinding libog!

Boyong: 'Tol, bakit naghihilamos ka sa inidoro? Napaka-baboy mo!
Ikoy: Bakit ako napaka-baboy? Eh malinaw naman at malinis ang tubig na 'yan.
Boyong: Kaya nga! Eh hindi mo ba alam na diyan ako umiinom, tapos hihilamusan mo!

Nanay: Walanghiya kang anak! Hindi mo na kami binigyan ng kahihiyan? Buntis ka!
Anak na dalaga: Opo, Inay...
Nanay: Sino ang may gawa niyan?!
Anak na dalaga: Inay, project po ito tungkol sa miracle of life.
Nanay: Putragis! Kahit ba sinong Poncio Pilato ang bumuntis sa'yo, ipapakulong ko! Sabihin mo kung sino!
Anak na dalaga: Inay... marami po eh. Group project kasi.

Saw II (Pinoy Version)

Sa isang sulok ng maliit na room makikitang nakahiga ang 16-18 years old na babae. Nasa harap nya ang isang TV. Sumindi ang TV at nagising ang babae. "Ikaw Jane ay nasa aking laro, maligayang bati sa'yo at buhay ka pa hanggang ngayon." sabi ng nasa TV na isang puppet na kamukha ni Arn-arn na kaboses naman ni Big Brother. "Ako si Jig-Saw at hindi lang basta laro ang ang mapunta ka lugar ko, nandito rin matatagpuan ang kasagutan sa ilang tanong mo sa buhay at mga puzzle na gusto mo nang mabuo. Ang lahat ng ito ay nakasalalay kung magagawa mo ang bawat task ko." mahabang dugtong pa ni Kuya este ni Saw.

Walang masabi ang dalaga dahil bingi pala ito at pipi. (Hindi alam ni Saw, kaya nagmukha siyang tanga kanina.)

Tumayo ang dalaga at tila naghahanap ng pintuan. Nakita nya ang isang papel na nakadikit sa pader. Binasa nya ito sa isip. (Ang unang game ay ang tinatawag na "Ang Pinagbabawal Na Salita" hindi mo maaring sabihin sa loob ng 1 oras ang pinagbabawal na salita kung hindi ay mapupuno ng nakakalasong usok ang buong silid at mamamatay ka. Kung matapos mo ang isang oras ng hindi mo nababanggit ang pinagbabawal na salita ay bubukas ang isang pinto papunta sa isang kasagutan! Malalaman mo lang ang pinagbabawal na salita sa paglabas mo ng silid.) Parang nabaliw ang babae at hindi malaman ang gagawin. Nakakita siya ng isang PLDT landline. Agad nya itong dinampot at nagdial ng number. Sumagot ang kabilang linya ngunit wala siyang masabi kundi "A... aa.. a. aaa! Aa! aaa!" Natapos ang 1 oras at bumukas na nga ang pinto. Pumasok ang babae sa pinto.

"Mahusay ang ginawa mo, Jane, pero hindi pa natatapos ang lahat dahil hindi mo pa nakikita ang malaking supresa ko sa buhay mo." sabi ni Saw na nasa TV. Inilawan ang isang lalaking nakataling patayo, nakagapos ang kamay at paa at nakahubad. Nan laki ang mga mata ng babae ng makita nya ang lalaking nakahubad. "Siya ang matagal mo nang hinahanap na lalaki na nang rape sa'yo at sanhi para masira ang buhay mo. Nasa yong kamay mo na ang paghihiganti ngunit kailangan mong gawin ito ayon sa aking ipapagawa." paliwanag ni Saw.

Lumapit ng dahan dahan ang babae sa lalaki. Nagsalita naman ang lalaki, "Jane patawarin mo na ako... natukso lang naman ako non at hindi ba nagustuhan mo naman yon?" Dinampot ng babae ang isang papel. Binasa ang nakasulat. (Game 2 na game na game ka na ba? Bibigyan kita ng 20 minuto lamang para isagawa mo ang iyong paghihiganti. Isang high voltage wire ang nasa harap mismo ng ari ng lalaking nang rape sayo, kung makikita mo isang dangkal lang ang pagitan nito sa ari ng lalaki, kung magagawa mong iseduce ang lalaki sa pamamagitan ng pagsasayaw o anumang piliin mong paraan at magkaroon ng erection ang lalaki, alam mo na ang susunod na mangyayari. Kung hindi mo ito magagawa sa nasabing oras makakawala ang lalaki sa pagkakagapos nito...)

Sa tindi ng galit ng babae ay agad namang nag streaptease ito at isa isang hinubad ang damit. Ngunit parang walang epekto ito sa nagmamakaawang lalaki at takot na takot. Lumipas na ang 15 minuto at walang erection na nagaganap sa lalaki. Lumapit ang babae sa lalaki at (cut by MTRCB)

Nangisay ang lalaki na kaagad nitong ikinamatay, bago pa man maubos ang natitirang isang minutong taning. Ngunit nagulat ang babae ng biglang lumabas ang usok at unti unti na syang nanghihina. Binasa nya ulit ang instruction sa papel. (Kung hindi mo ito magagawa sa nasabing oras makakawala ang lalaki sa pagkakagapos nito. Inuulit ko maari mong gawin ang lahat, maliban na lang na hawakan ang lalaki sa anumang parte ng katawan nya.) THE END

Ghostfighter Gagawing Fantaserye

Dahil sa naging success ng teleseryeng Marimar na kinopya sa orihinal na mexican telenovela nito at ang tinamong boo ng Zaido na malaking kahihiyan sa ancestor nitong si Shaider ay gustong bumawi ng GMA 7 sa pamamagitan ng pag gawa ng local version ng pinaka sikat na Japanese anime sa bansa ang Ghostfighter.

Gaganap bilang si Eugene si Mark Herras dahil sa pagiging bad boy image nito. Si Paolo Contis bilang si Alfred. Si Paolo Ballesteros naman bilang Dennis dahil sa babae ang unang role ni Dennis sa serye. Si Sheena Halili bilang Sherly at si Jewel Mische naman ang gaganap sa role ng love interest ni Eugene na si Jenny.

Siguradong marami ang mag aabang nito dahil plano na kopyahin mismo ang anime version nito at daragdagan ng ilang stories sa pag ganap na detective ni Eugene ng kabilang mundo sa mundo ng mga tao at sa pag laban sa mga halimaw. Matatapos ang unang season nito sa unang paghaharap nila ni Eugene at Taguro.

On-going naman ang audition sa mga role nila Vincent, Jericho, Jeremiah hanggang sa Taguro brothers. Ang Ghostfighter ng GMA 7 ay magsisimula sa 2009 at ididirek ng napakagaling at walang iba kundi ako. Hehehe. Lol!