An Open Letter

Dear Tacio,

Pinagsisisihan ko ang pag basted ko sa ‘yo. Tinitesting ko lang ang pasensya mo nu’ng sabihin ko na sobrang pangit mo at mukha kang tuko. Nagloloko ren ako ng sabihin ko na wala kang kwentang lalaki at nang sinumpa kita. Gusto ko lang malaman kung hanggang saan ang pasensya mo at kung magiging mabuting asawa ka sa akin.

Bawat oras, ikaw ang nasa isip ko. Kahit sa panaginip andun ka pa rin.

Tanggap na tanggap ka ng magulang ko. Mahilig lang sila mag practical joking nung hinabol ka ni Itay ng itak at sinabugan ka ni Inay ng ihi.

Bumalik ka na ulit sa akin, please. Pumasa ka sa mga pagsubok ko. Hindi na ako mabubuhay nang wala ka sa piling ko.

Nagmamahal,
Luisa

P.S. Congrats nga pala sa pagkapanalo mo sa Lotto.

Song Meaning - Eternal Flame

Close your eyes (Bulag)
Give me your hand, darling (Pilay)
Do you hear my heart beating (Bingi)
Do you understand (Bobo)

Do you feel the same (Manhid)
Am I only dreaming (Dukha)
Is this burning (Bumbero)
An eternal flame (Demonyo)

Say my name (Pipi)
Sunshine through the rain (Baliw)
My whole life so lonely (Pulubi)
They will come and ease the pain (Doktor)

I don’t wanna lose this feeling (Maramot)
Ooooohhh (Wolf)

Zodiac Signs

Alamin ang buhay pag-ibig sa inyong Zodiac signs…

Capricorn: Magaling sa kama pero bibitinin ka lamang.
Aquarius: Masarap magmahal pero walang taste. Kahit sino papatusin.
Pisces: Tahimik pero mapusok. Nangangalmot.
Aries: Hayok sa pag-ibig. Malibog.
Taurus: Simple pero manyak. Tulo-laway.
Gemini: Malandi pero hindi salawahan.
Cancer: Mapagmahal, kaso lagging niloloko.
Leo: Mahilig sa pangit.
Virgo: Mapagmahal pero baog.
Libra: Malibog na, manyak pa.
Scorpio: Loyal at mainit sa kama.
Sagitarius: Pihikan pero mahilig sa gurang.

Stop It Pare... Just Prove It!

Anak: ‘Tay, ang laki pala ng barko sa personal, ano?
Tatay: Gago! Tumahimik ka nga at baka mahalata nilang tagabukid tayo.
Anak: Ok. Tatay: Tignan mo mamaya lilipad ‘yan.

Titser: Kung merong akong isang piraso ng karne at hinati ko sa dalawa, ilang piraso na?
Juan: Dalawa po, Ma’am.
Titser: Kung hinati ko pa pareho?
Juan: Apat na piraso po.
Titser: Hinati ko ulit.
Juan: Walo na po.
Titser: Hinati ko pa.
Juan: Labing-anim po, Ma’am.
Titser: Hinati ko pa.
Juan. Tatlumpo’t dalawang piraso.
Titser: Kung hinati ko pa ulit.
Juan: (galit na) Animnapu’t apat na!
Titser: At hinati ko pa nang dalawang beses…
Juan: ‘Tang ‘na, Ma’am… giniling nay un! Giniling!

Apo: Sabi-sabi po, mahaba ang buhay ng mga bingi dahil hindi nila naririnig ang tawag ni Kamatayan. Totoo po ba ‘yun, lolo?
Lolo: Diyaskeng bata ‘to! Inabot ko ang edad 96 na ito na tapat sa lola mo! Kahit kailan ay wala akong babaeng binahay!

Pasahero: Mama, magkano po ‘yung pasahe?
Driver: 7.50 yung minimum
Pasahero: (Dumukot sa bulsa, ngunit kulang ‘yung pamasahe nya.) Patay, kulang ang pera ko. Paano kaya ito? (Nag-isip at lumingon sa driver, napansin nyang duling ito.) Tamang tama duling yung driver, sigurado pag nagbigay ako ng 3.75 di niya mapapansin na kulang ‘yung pera ko. Kasi doble ‘yung paningin niya. ‘Ma, heto pong bayad.
Driver: Kulang ito!
Pasahero: Anong kulang? Hindi ba sabi mo 7.50 ‘yung minimum?
Driver: Oo nga 7.50. Eh, dalawa kayo…

Guy 1: Pare, ano kasi eh… parang I love you…
Guy 2: Stop it, pare!!! Just prove it!!!

Tsimay: Ati, kailangan daw ipa ex-tray ang ulo ni Junior.
Ma’am: Gaga! Anong ex-tray?!
Tsimay: Anu pu ba, ati?
Ma’am: CT-skull! Boba!

Ok Ka Ba Tyan?

Merong ka bang set of six packs? Kung wala at ikaw ay lalaki, basahin mo mga senyales na ikaw ay merong tyan hindi abs:

• Ilang beses ka nang biniro kung kelan ang kabuwanan mo.
• Pag napapagod na ang kamay mo pwede mong ipatong sa ibabaw ng tyan mo ang buong braso mo.
• Mahilig himasin ng gf mo ang tyan mo.
• Hindi ka makapag suot ng body fit na damit dahil mukha kang manginginom o pulis.
• Ginagawang unan ang tyan mo ng iba.
• Alam mo kung paano lumakad ang buntis.
• Kapag umiihi ka, ihi na lang ang nakikita mo pag tumingin ka sa baba.

Magkapatid (A True Story)

Nagsosolo lang ang dalawang magkapatid nung araw ng Linggo nag anak kasi sa kasal ang kanilang magulang sa probinsya kaya nakaisip sila ng magagawa ng araw na iyon. Umpisahan natin ang kwento.

Si Al at Nene ay magkapatid 18 si Al at 14 naman si Nene. Maalinsangan ang panahon ng araw na iyon kaya nakahubad lang si Al at ang kapatid nman nyang babae ay naka lady sando lang bakat na bakat ang hubog ng katawan.

Nanood ang nakababata nyang kapatid ng tawagin ito ni Al. "Ne, halika dito at may ipapagawa ako sa iyo." "Ano yun kuya?" , "basta mahiga ka dyan sa kama at intayin mo ako, magshoshower lang ako at kukunin ko tuloy ang instrumento kong gagamitin sa iyo.", " bilisan mo kuya ha." sabi ni Nene na parang naguguluhan. Ano kaya yung gagawin nila ng kuya nya?

Nakabalik na si Al at naka shorts lang at walang pantaas tumabi ito sa nakababatang kapatid at inutusan itong humiga. " Ne, humiga ka dito sa aking hita at itagilid mo ang ulo mo" walang ano mang sumunod ang kapatid. Hinaplos nito ang makinis na buhok at tinitigan ang mapula nitong pisngi at makipot na labi pataas sa tenga. Maya maya di na nakapagpigil itong si Al at biglang tumayo kinuha ang kanyang instrumento. "Sisimulan na natin Ne, wag kang malikot para di ka masaktan". "Ayoko kuya, masakit yan e gusto ko si daddy lang ang gumagawa nyan sa akin", "Kung kay daddy pumapayag ka bakit sa akin hindi". Maya maya ay pumayag na rin ang kanyang kapatid. Humiga ito at bahagyang tinagilid ang ulo upang di makita ang gagawin ng kapatid. "Kuya dahan dahan lang ha", "Oo promise, I'll be gentle". Pinagana na ni Al ang kanyang sandata sa labanan.

Pinagpapawisan si Al dahil na rin sa medyo mainit ang panahon at sa nararamdamang kaba. Maya maya ay unti unti na nyang pinapasok ang kanyang instrumento kay Nene. "Aray!!! Kuya masakit. sabi mo dahan dahan lang." "Sorry, ayan dadahandahanin ko na." Nilagyan pa nya ng langis upang madali nyang maipasok sa loob ang kanyang instrumento. Ngunit bago nya ito ipasok pinaglaro muna nya ito sa bukana ng butas. Nagkanda kisay si Nene sa sobrang kiliti. Malakas pala ang kiliti nito dun. "Wag kang malikot at di ko maipasok mabuti at baka masaktan ka pa". sabi ni Al sa kapatid na medyo pagalit.

Dagli namang naging seryoso si Nene sa tinuran ng kapatid. "O eto na ipapasok ko na ha." "Ohhhhhh..." daing ni nene na pinipigil ang kiliti. "sige pa kuya ang sarap", "sabi ko sayo mas magaling pa ako kay daddy e" , " oo nga kuya ang galing mo. ahhhhh.." "paikot ikutin mo muna bago mo ipapasok. Halukayin mong mabuti para luminis. Ohhhhhh.... ang sarap."

Bumaling naman sa kabila si Nene para matuloy ang ginagawa ng kuya nya. "sige kuya ituloy mo pa... ang sarap kasi" Lalong ginanahan si Al sa nadinig nya. Kumuha ulit ito ng langis para lalong dumulas ang instrumento nya. "malapit na akong matapos, Neeeee". Nakita nya ang kapatid na nakatulog na pala sa sobrang sarap ng nararamdaman at sa sobrang kiliti. Talaga namang makakatulog ka kapag ganun ang ginawa mo.

Maya maya ay tumigil na si Al sa kanyang ginagawa at hinugot na rin nya ang instrumento sa loob ni Nene. Napa iling ito dahil sa nakitang bahid sa instrumento nya. Namumula ito na may kulay brown sa gilid. "sobrang dumi talaga ng tenga ng kapatid ko. Buti na lang at nalinisan ko kundi di na sya maaasikaso ni Daddy pagdating gabi na kasi yun at bukas may pasok na sya baka ma turn off ang mga nanliligaw sa kanya." Inayos na nya ang higaan ng kapatid at lumabas na ito ng kwarto na pasipol sipol pa.

Yan ang kwento ng magkapatid. This is a true story.

Sino Si Lol

Pinakikilala si Lol. Si Lol ang mascot ng blog namen.

Nido Commercial Spoof - Sorry Na Ha

Nakita nyo na ba yung cute na mga kids sa commercial ng Nido 3+ na milk. Ung may "Sorry na ha?" May spoof na ginawa un eh mas nakakatawa:

"I did it mom!"

"I played with my boyfriend..."

"I got stinky, I got flirty, I traded my sandwich for a kiss!"

"We tried and tried 'till we reached the top!"

"We got dirty."

"I got pregnant."

"But see..."

"I learned!!!"

Funny Ads

Si Dan Na Taga-Bicol

Si Danilo "Dan" Torres, isang bicolano, nagpunta sa US para mag TNT.

Pumasok sya ng convenience store para bumili ng yosi. Pagdating sa counter, sabi ng cashier, "MASTER? VISA?"

Namutla si Dan! Sa isip-isip nya "Patay! Hinahanap ang visa ko!" Dali-daling lumabas ng tindahan, sumakay ng kotse at humarurot ng takbo.

Paubos na ang gasolina nya kaya pumasok sa gas station at magpapakarga ng gasolina. "Unleaded?" tanong ng gasoline attendant. "Unleaded" sagot ni Dan. "Pay first." sabi ng attendant. Lalong namutla si Dan! "Patay! Hinahanapan ako ng papers!" Iniwan nya ang kotse at dali-daling naglakad papunta sa phonebooth upang tawagan ang kapatid n'yang nasa New York .

"AT&T May I help you?" sagot ng operator. Pinagpawisan ng malamig si Dan! "Pati operator alam na TNT ako!"

May nakapilang pulis na gagamit din ng telepono at tanong sa kanya... " Are you done?" Napatitig na lang si Dan sa pulis! "Kilala niya ako? Alam niyang DAN ang pangalan ko!, sa isip-isip nya." Nang di makasagot si Dan, tinanong uli sya ng pulis, "Are you a tourist?" Nanghina si Dan dahil pati apelyido niyang Torres ay alam din ng pulis! At nang hihimatayin na sya, inalalayan sya ng pulis at sabi "Be cool!"

"Inang ko po! Alam din nyang taga Bicol ako! WAAAHHHH! Uuwi na lang ako sa 'pinas!"

How to Say Hello in Different Languages

Have you ever stopped to consider how many people are saying "hello" to each other today, and in how many different languages? If you wanted to say "hello" to everyone on the planet, you would have to learn at least 2,796 languages and greet at least 6,500,000,000 people. Here are some of the ways of saying "hello" around the world.

1. Acknowledge that the universal way to greet each other is to have a simple handshake or wave. You can also use a salute, if you are being humorous.
2. Look up the language in which you would like to say "hello or good morning". You will find suggestions on that line. Pronounce the suggested wording

• Arabic - sabbah-el-khair (good morning), masaa-el-khair (good evening): note that Kh is pronounced from the back of the throat. Marhaba (Hello)
• Armenian - barev or parev
• Bahamas – hello (formal), hi or heyello (informal), what you sayin', Buyh? (very informal - slang)
• Basque - kaixo (pronounced kai-show), egun on (morning; pronounced egg-un own), gau on (night; pronounced gow own)
• Bavarian and Austrian German - grüß Gott (pronounced gruess gott), servus (informal; also means "goodbye"; pronounced zair-voos)
• Bengali — namaskar
• Bulgarian - zdraveite, zdrasti (informal)
• Burmese - mingalarbar
• Catalan - hola (pronounced o-la), bon dia (pronounced bon dee-ah)good morning, bona tarda (bona tahr-dah) good afternoon, bona nit (bona neet)good night. You can also say just "Bones (bo-nahs) to make it informal
• Chamorro - hafa adai (hello/what's up?), hafa? (informal), howzzit bro/bran/prim/che'lu? (informal), sup (informal)and all other English greetings
• Chichewa - moni bambo! (to a male), moni mayi! (to a female)
• Chinese - 你好, Cantonese nei ho (pronounced nay ho) Mandarin 你好 (pronounced ni hao), 早上好（pronounced zao shang hao; good morning!）
• Congo - mambo
• Cree - Tansi (pronounced Dawnsay)
• Croatian - bok (informal), dobro jutro (morning), dobar dan (day), dobra večer (evening), laku noć (night)
• Czech - dobré ráno (until about 8 or 9 a.m.), dobrý den (formal), dobrý večer (evening), ahoj (informal; pronounced ahoy)
• Danish - hej (informal; pronounced hey), god dag (formal), god aften (evening; formal), hejsa (very informal).
• Dutch - hoi (very informal), hallo (informal), goedendag (formal)
• English - hello (formal), hi (informal), hey (informal)
• Esperanto - saluton
• Estonian - tere (pronounced tereh)
• Fijian - bula
• Finnish - hyvää päivää (formal), moi or hei (informal), moro (Tamperensis)
• French - salut (informal; silent 't'), bonjour (formal, for daytime use; 'n' as a nasal vowel), bonsoir (good evening; 'n' is a nasal vowel), bonne nuit (good night). There is also "ça va", but this is more often used to mean "how are you?"
• Gaeilc - dia duit (informal; pronounced dee-ah gwitch; literally "God be with you") o Georgian - gamardjoba
• German - hallo (informal), Guten Tag (formal; pronounced gootan taag), Tag (very informal; pronounced taack).
• Gujarathi - kem che
• Greek - yia sou (pronounced yah-soo; informal), yia sas (formal)
• Hawaiian - aloha
• Hebrew - shalom (means "hello", "goodbye" and "peace"), hi (informal), ma kore? (very informal, literally means "whats happening" or "whats up")
• Hindi - namaste (pronounced na-mus-thei), kaise hain (a little formal), kaise ho (more informal, familiar)
• Hungarian, Magyar - jo napot (pronounced yoh naput; daytime; formal), szervusz (pronounced sairvoose; informal)
• Icelandic - góðan dag (formal; pronounced gothan dagg), hæ (informal)
• Igbo - nde-ewo (pronounced enday aywo), nna-ewo (pronounced enna wo) o Indonesian - selamat pagi (morning), selamat siang (afternoon), selamat malam (evening)
• Italian - ciào (informal; also means "goodbye"), salve, buon giorno (morning; formal), buon pomeriggio (afternoon; formal), buona sera (evening; formal)
• Japanese - ohayou gozaimasu (pronounced o-ha-yo go-zai-mass), konnichi wa (pronounced ko-nee-chee-wa; daytime or afternoon), konban wa (pronounced gong-ban-wa; evening); moshi moshi (pronounced moh-shee moh-shee; when answering the phone); doumo (pronounced doh-moh; informal way of greeting, but means countless other things as well so only use when context makes sense)
• Jibberish - huthegelluthego, h-idiguh-el l-idiguh-o (formal), h-diguh-i (informal), h-idiguh-ow a-diguh-re y-idigah-ou? (meaning "how are you?")
• Kanien'kéha (Mohawk) - kwe kwe (pronounced gway gway)
• Kannada - namaskara
• Klingon - nuqneH? [nook-neck] (literally: "what do you want?")
• Korean - ahn nyeong ha se yo (formal; pronouned ahn-yan-ha-say-yo), ahn nyeong (informal; can also be used to mean "goodbye")
• Kurdish — choni, roj bahsh (day; pronounced rohzj bahsh)
• Lao - sabaidee (pronounced sa-bai-dee)
• Latin (Classical) - salve (pronounced sal-way; when talking to one person), salvete (pronounced sal-way-tay; when talking to more than one person), ave (pronounced ar-way; when talking to one person; when talking to someone respected), avete (pronounced ar-way-tay; when talking to more than one respected person)
• Latvian - labdien, sveiki, chau (informal; pronounced chow).\
• Lingala - mbote
• Lithuanian - laba diena (formal), labas, sveikas (informal; when speaking to a male), sveika (informal; when speaking to a female), sveiki (informal; when speaking to more than one person)
• Luxembourgish - moïen (pronounced MOY-en)
• Malayalam - namaskkaram
• Maltese - merħba (meaning "welcome"), bonġu (morning), bonswa or il-lejl it-tajjeb (evening)
• Maori - kia ora (kia o ra), tena koe, ata marie, morena (good morning)
• Marathi - namaskar
• Mongolia - sain baina uu? (pronounced saa-yen baya-nu; formal), sain uu? (pronounced say-noo; informal), ugluunii mend (morning; pronounced ohglohny mend), udriin mend (afternoon, pronounced ohdriin mend), oroin mend (evening; pronounced or-oh-in mend) Nahuatl - niltze, hao
• Navajo - ya'at'eeh
• Nepali - namaskar, namaste, k cha (informal), kasto cha
• Northern German - moin moin
• Northern Shoto - dumelang
• Norwegian - hei ("hi"), hallo ("hello"), heisann ("hi there"), halloisen (very informal).
• Oshikwanyama - wa uhala po, meme? (to a female; response is ee), wa uhala po, tate? (to a male; response is ee) nawa tuu? (response is ee; formal), ongaipi? (meaning "how is it?"; informal)
• Oromo(Afan Oromo) - asham (hi')akkam? (how are you?),nagaa (peace, peace be with u)
• Persian - salaam or do-rood (see note above - salaam is an abbreviation, the full version being as-salaam-o-aleykum in all Islamic societies)
• Pig Latin - eyhay (informal), ellohay (formal), atswhay puay? ("what's up?")
• Polish - dzień dobry (formal), witaj (hello) cześć (hi)
• Portuguese - oi, boas, olá or alô (informal), bom dia (good morning), boa tarde (good afternoon), boa noite (good evening)
• Rajasthani (Marwari)- Ram Ram
• Romanian - salut, buna dimineata (formal; morning) buna ziua (formal; daytime) buna searaformal; evening), buna (usually when speaking to a female pronounced boo-nhuh)
• Russian - pree-vyet (informal), zdravstvuyte (formal; pronounced ZDRA-stvooy-tyeh)
• Samoan - talofa (formal), malo (informal)
• Scanian - haja (universal), hallå (informal), go'da (formal), go'maren (morning), go'aften (evening)
• Senegal - salamaleikum
• Serbian - zdravo (informal), dobro jutro (morning, pronounced dobro yutro), dobar dan (afternoon), dobro veče (pronounced dobro vetchay evening), laku noć (night) o Sinhala - a`yubowan (pronounced ar-yu-bo-wan; meaning "long live")
• Slovak - dobrý deň (formal), ahoj (pronounced ahoy), čau (pronounced chow) and dobrý (informal abbreviation)
• Slovenian — živjo (informal; pronounced zhivyo), dobro jutro (morning), dober dan (afternoon), dober večer (evening; pronounced doh-bear vetch-air)
• South African English - hoezit (pronounced howzit; informal)
• Spanish - holà (pronounced with a silent 'h': o-la), alo, que onda (South America;very informal, like "what's up"; pronounced keh ondah), que hay, (South America; very informal), que pasa ( Spain , informal), buenos días ("good morning"), buenas tardes (afternoon and early evening), buenas noches (late evening and night). These three forms can be made informal by saying "buenas". Also Que Transa ( Mexico ;very informal, like "what's up" pronounced keh trahansa).
• Swahili - jambo
• Swedish - hej (informal; pronounced hey), god dag (formal)
• Swiss German - grüzi (pronounced grew-tsi)
• Tagalog (Pilipino - Philippines ) - Kumusta po kayo? (formal, means "How are you, sir or madam", pronounced "kuh-muh-stah poh kah-yoh"), Kumusta ka? (informal, means "how are you?", "kuh-muh-stah kah"). You can also add na when talking to someone you haven't see in a while, Kumusta na po kayo? or Kumusta ka na?. Magandang umaga po (Good morning, pronounced "mah-gan-dang oo-mah-gah poh"), Magandang hapon po (Good afternoon, "mah-gan-dang ha-pon poh"), Magandang gabi po (Good evening or night, "mah-gan-dang gah-beh poh"), Magandang tanghali po (good day, literally midday or noon, "mah-gan-dang tang-ha-leh poh"); NOTE: to make these informal greetings, drop po from the end and add the person's first name. Still, some people use words like mare or pare (very informal greeting, mare pronounced "mah-reh" for a close female friend; pare pronounced "pah-reh" for a close male friend). You may add it either before or after the greeting. Example, Mare, kumusta ka na? or Kumusta ka na, pare?
• Tahitian - ia orana
• Tamil - vanakkam
• Telugu - namaskaram
• Telugu - baagunnara (means "how are you?"; formal)
• Tetum ( Timor - Leste) - bondia (morning), botarde (afternoon), bonite (evening)
  
• Thai - sawa dee-ka (said by a female), sawa dee-krap (said by a male)
• Tongan - malo e lelei
• Tsonga ( South Africa) - minjhani (when greeting adults), kunjhani (when greeting your peer group or your juniors)
• Turkish - merhaba (formal), naber? (Informal)
• Ukranian - dobriy ranok (formal; morning), dobriy den (formal; afternoon), dobriy vechir (formal; evening), pryvit (informal)
• Urdu - adaab ir salam (waley-kum)
• Vietnamese - xin chào
• Welsh - shwmae ( North Wales ; pronounced shoe-my)OR Helo
• Yiddish - sholem aleikhem (literally "may peace be unto you"), borokhim aboyem or gut morgn (morning), gutn ovnt (evening), gutn tog (day), gut shabbos (only used on the [1])
• Zulu - sawubona

First Time

Goodbye sa lahat! Oops jokes lang balik kayo - balik!My name is Josh M. (don’t ask me what M stands for-or someone will die laughing). I am Kerk’s bestfriend (unfortunately-for him) and I will be the new addition to this blog.

Baka sabihin hindi ako makamasa hehe so magtatagalog na lang ako. Sana po ay matanggap ninyo ko tulad ng pagtanngap nyo kay K. Pero kung hindi wala kayong choice. Gumawa kayo ng sarili niyong blog! Lol. Medyo maldito ko diba? Haha cono at suplado pero as we go along makikilala ninyo rin ako. Sweet daw ako and gwapo hehe naku baka mayabangan kayo hindi na kayo magbasa hahaha.

Basta nakikiusap kayo magbasa kayo. Lol!

Pagtyagaan ninyo lang po ako and promise hindi lang kayo matutuwa sa mga ise share ko kundi matututo pa kayo. Im sure hindi katulad ng kay Kerk medyo mas may kabuluhan ang isusulat ko hehehe. Pagkatapos ninyong tumawa pwede naman kayong umiyak o vice versa o kung kung gusto ninyong mag senti at maaliw at the same time. This is really the RIGHT place to be. At hindi lang kayo gusto ko rin pong matuto sa inyo kaya nga im happy this blog is interactive and somehow, maka relate tayo sa isat isa kaya you can leave your comments, suggestions, violent reactions, donations, tumatanggap kami ng de lata, bigas at pati na pera. Pero sa mga may ginintuang puso mas masaya kami kung pera di ba. Hahaha. Ise send ko na lang yung account # ko sa Western Union hehehe.

I have been writing since I can remember, pero I don’t let anybody read it. Except dun sa mga literature works ko for my Elementary, Highschool and College campus newspaper organ where I served as Literary Editor and editor in Chief eventually taking up BS Journalism. Now I want to share my stories with you and those stories from my close friends. And mind you, pwede rin kayong mag share- just e-mail me at jmj_kau_band@yahoo.com.ph . By the way good luck to everybody and have a nice time.

And I hope ill make you smile for the first time. Because this is really my first time to blog.

At hindi ko malilimutan, hindi ko pa pala kayo kinakamusta kasi naman gusto ko maiba naman hindi lang laging nasa unahan ang HELLO!at sa huli ay GOODBYE na! Pwede naman baligtad diba. Literally ah hehehe pero kakaiba dahil gusto kong i-share sa inyo kung paano kami mag hello sa mga Arabo dito sa Dubai at sa mga naglipanang Indiano hahaha at mga ibat ibang tao mula sa ibat ibang bansa. Hindi ko naman sinsabing pag aralan ninyo lahat at baka ma-praning na kayo at wala kayong sabihin sa buong araw kundi Hello! Hahaha. Okey so mga bro sama sama uli tayo sa next articles ko dito. Pati na rin yung kay Kerk (at wag ninyo namang isnabin hehehe).

God Bless All The Readers.

Laughter Is The Best Medicine, Seryoso 'To

May bago po ako member sa blog para naman hindi puro kalokohan ang blog ko, siya na ang bahala sa serious matters about life... ang aking best friend Josh. Ako basta sa kalokohan. Lol.

Yuck Pero Gawaing Normal

Natanong mo na ba sa sarili mo kung iniluwal ka nga bang normal ng nanay mo? Hindi naman dahil mukha kang abnoy at katawa tawa ang itsura mo kundi sa mga kinikilos mong mala out of this world, kaya naman naiiwang malaking palaisipan sa’yo ang tanong na -norma ba ako? Eto ang tseklist ng mga kilos na tyak ginawa nyo o try nyo gawin isang araw, pero gawain ng normal na tao:

• Nanghinayang ka bang pitikin o itapon yung nakuha mong kulangot sa ilong mo dahil sa sobrang laki at may buhok pang kasama? Kulang na lang eh ipalagay mo ito sa vault ng Ripley’s Believe It Or Not sa sobra mong panghihinayang itapon ito.
• Paulit ulit kang umuutot dahil sa una mong utot eh kinulob mo ito sa palad mo at inamoy pabalik sa ilong at nasabi mo sa sarili mo na enjoy kang amuyin ang mala imburnnal mong utot at tinalo mo pa ang Langhap Sarap Jollibee Ad.
• Isa pang nakakapanghinayang na gawin eh ung i-flush mo ung ebak mo na ang haba haba at ang laki laki.
• Adik adik ka sa kakaamoy sa paa mo matapos mong tanggalin ang medyas mo. Kaya mo itong gawin pero hindi sa paa ng may paa.
• Nabugnot ka dahil nakawala sa hintuturo mo ung kulangot na pagkalaki laki na namimilipit ka pa sa kakasungkit dito. Ang isang way na gawin mo dito ay suminga ng malakas at kapag tumalsik palabas ang misteryosong kulangot mo e search and rescue pa ang gagawin mo dito at kung game ka talaga eh dadamputin mo pa ito at bibilugin sa palad mo.
• Ang pangalawang way eh kunin thru dila at ilabas sa bibig.
• Isa pa sa mga kulangot series eh ung pag hati mo dito sa gitna o sa maraming pieces (hanggat maari, depende sa laki) at isa isa among pitikin.
• Minsang may plema ka malapit sa nostril mo at sa pagkuha mo thru lalamunan eh me sumamang kulangot at kung siniswerte ka pa eh me tutsang kasama na hirap ka pang kunin sa dila mo at nalasahan mong maalat alat pala ang kulangot.
• Natinga ka at nginuya mo at nilunok ang tinga mo. Pagnguya sa plema sa kadahilanang hindi mo alam.

Sa mga nabanggit ko.. tiyak isa don eh gustong gusto mong gawin hindi ba? Huwag kang mag alala at hindi ka nag iisa. Hehehe. Lol.

Iba't Ibang Ebs

Ebs na Multo - ang tipo ng ebs na pakiramdam mo lumabas na sa puwet mo pero pagtingin mo sa inidoro wala naman.

Ebs na Malinis - ang tipo ng ebs na lumabas, nakita mo sa inidoro, pero wala sa tissue.

Basang Ebs - ang tipo ng ebs kung saan napunasan mo na ng 50 beses ang puwet mo pero pakiramdam mo meron pa rin. Kaya ang ginagawa mo ay maglagay ng tissue sa pagitan ng puwet mo para di matagusan ang pantalon mo.

Ebs the Second Time Around - tapos ka nang umebs, nasuot mo na ang panty o brief mo tapos mararamdaman mong there's more to come...

Ebs na Pamputok ng Litid - ebs na kulang na lang ay mapatid ang litid mo sa kakairi.

Ebs na ala Sharon Cuneta - sa dami ng ebs mo, mangangayayat kang talaga.

Ebs ala Antonio Sabato - ebs na sobrang laki at haba na nakatatakot na i-flush dahil baka maputol.

Ebs na Maingay - ang ebs na napakaingay ng pagbulusok sa inidoro na lahat ng nakakarinig ay natatawa.

Ebs na Ala Mais - lam mo na to eh. Don't tell me di ka pa umebs ng ganito.

Mahanging Ebs - ang tipo kung saan gusto mo umebs pero puro utot lang ang lumalabas.

Ebs na Ectopic - ebs na ang hirap ilabas, feeling mo pahalang siya kung lumabas.

Basa ang Pisngi Mo Ebs - ang tipo ng ebs na sa sobrang bilis lumabas eh tumalsik ang tubig sa pisngi ng puwet mo.

Aristokratang Ebs - taong feeling niya ay walang amoy ang ebs niya.

Ebs na Ayaw Mawala - ang ebs na nakakailang flush ka na pero meron at meron pa rin maliit na bilog na ebs na lumulutang.

Wrong Timing Ebs - tipo ng ebs na di na panira ng timing. halimbawa, nasa party ka, o may outing, o kaya ay presentation o exam tapos bigla ka na lang matatae. Actually, uutot ka pero sumasama na siya, kaya kung maglakad ka para kang tanga.

Won't Let Go Ebs - ang ebs na matindi ang kapit at ayaw malaglag kahit umiri ka na nang umiri at igalaw-galaw mo pa ang puwet mo.

Taguang Pong Ebs - ebs na lalabas, papasok, lalabas, papasok uli, lalabas...

Ebs ng Kuneho - ebs na maliliit na bilog na walang tigil sa kakalabas. Titigil ka na lang sa kakaebs kasi bored ka na at ang tagal mo nang nakaupo sa inidoro.

Quite Interesting Advertising

What If Saw Is A Filipino?

I'm sure kilala nyo si Jig Saw ung psychotic na killer na pinaglalaruan ang kanyang biktima sa mga puzzled na games nya. E paano kaya kung pinoy ang unang gumawa ng movie na ganun?

Saw I

Sa isang madilim na kwarto nakatali ang dalawang lalaki. Biglang sumindi ang ilaw. Nagising ang isa sa mga lalaki na nakatali sa kisame ang dalawang kamay at ang mga paa sa sahig. Biglang may nagsalita na boses mula sa kung saan, "Housemates, maligayang pagdating sa bahay ko." (kaboses ni Kuya sa Pinoy Big Brother) Nagsalita ang lalaking nakagapos, "Sino ka? Anong ginagawa ko dito? Anong kailangan mo sa akin? Wala akong pera, wala kang mapapala sa akin! Kubrador lang ako ng jueteng sa amin." Nagsalita muli ang boses, "Makinig kang mabuti sa bawat sasabihin ko sayo. Nakataya ang buhay mo at ng taong nasa harapan mo sa bawat desisyong gagawin mo." Biglang inilawan ang isa pang natutulog na lalaki na nakatali at nakaupo sa isang monoblock chair. Naka masking tape ang bibig nito at puro pasa ang mukha at katawan. May isang dipa ang layo ng dalawang lalaki sa isa't isa. "Pagmasdan mong mabuti ang lalaking nasa harapan mo ngayon. Siya ang dahilan ng pagkakaroon mo ng depresyon sa mga nakaraan araw hindi ba?"sabi ng boses. Pinagmasdang mabuti ng lalaking nakatayo ang lalaking nakaupo. "Putang ina, wala akong pakialam sa lalaking nasa harapan ko, pakawalan mo ko dito!" galit na sigaw ng lalaking nakatayo na sya naman kinagising ng lalaking nakaupo. Sumagot ang boses, "Siya ang lalaking nag snatch ng cellphone mo noong isang linggo. At simula ng mawala ang cellphone mo sayo ay ayaw mo ng mabuhay hindi ba? At sinusumpa mo pa na isasama mo sa hukay ang taong kumuha ng cellphone mo hindi ba?" "Oo natatandaan ko sya nga yun. Nasa cellphone ko lahat ng contacts ko sa Sun, marami akong textmates don at nung kinuha yung cellphone sa akin nawala silang lahat sa buhay ko!" sabi ng lalaking nakatayo. "Mmmmm, mmmm!" sabi naman ng lalaking nakaupo na parang may gustong sabihin. "Ngayon bibigyan kita ng pagkakataon na gumanti sa taong sinusumpa mo noon. Pero hindi madali ang lahat para sayo. Bibigyan lamang kita ng 12 oras para patayin ang taong nasa harapan mo, pero kung hindi ka magtagumpay, ang makinang lagari na nasa gilid mo ang hahati sa katawan mo sa dalawa." sabi ng boses. "E tarantado ka pala paano ko siya papatayin eh nakagapos ako dito pati mga paa ko." sabi ng lalaking nakatayo. "Kayo ay nasa laro ko, at ito ang laro ng totoong buhay. Kailangan mo siyang patayin sa pamamagitan ng dura mo. Patayin sa dura! Lunurin sa dura!" Biglang sumindi ang malaking timer at ang makina na lagari at unti unting lumalapit ito sa lalaking nakatayo. Walang magawa ang lalaki kahit na anong piglas na gawin nito ay nakataling mabuti ang mga paa nito at kamay. "Wala na akong choice, kelangan na kitang patayin!" sabi ng lalaking nakatayo at sabay dura sa taong naka upo, "Pwe! Pwe! Pwe! at eto pa, pwe!" Kahit nakagapos ang lalaking nakaupo ay pilit nitong iniiwasan ang mga dura ng lalaking nakatayo. At sa pag iwas nya ay nahulog sa bulsa nya ang N95 na made in China. "Putang ina yan ang cellphone ko ah, sige pinapatawad na kita sipain mo dito yang cellphone at hihingi ako ng tulong para maligtas na tayo!" sabi ng lalaking nakatayo. Sinipa naman ang cellphone ng lalaking nakaupo at saktong napunta ito sa paanan ng lalakitng katayo at sinabing "Buti naka unlimited text ako ng isang buwan, makakapagsend pa ako!" Gamit ang mga daliri sa paa, nagcompose ng message ang lalaking nakatayo: 2long... may pptay sa aqn d2, d q lam kun wer na me e bsta 2long... help huhuhu :-( "Eto na isesend ko na, hehehe maliligtas na ako... oo ako lang dahil ipapahuli kita sa mga pulis walang hiya ka... um!" tuwang tuwa na sabi ng lalaking nakatayo at sabay pindot sa send button. Nabasag ang katahimikan ng biglang tumunog ang cellphone at isang mensahe ang nakalagay MESSAGE SENDING FAILED. "Putik, tang inang Sun yan walang signal!" inis na inis ang lalaking nakatayo. Natanggal naman ang masking tape ng lalaking nakaupo dahil sa pawis nito sa kanyang mukha at nagsalita, "Ayan buti nga sayo nakarma ka... (ang boses ni Kuya, in short siya pala si Jig Saw) …sabi mo pinapatawad mo na ako tapos ipapahuli mo pa pala ako sa mga pulis ha, ngayon mamatay ka dyan kasama ng fake mong cellphone, ako nga ang naloko ng N95 mo, isosoli ko na nga sayo yan eh. At sya nga pala kaya nalaglag sa bulsa ko yang cellphone mo kanina eh dahil nagvibrate at may tumawag, (pinakita sa isang flash video) ibig sabihin may signal dito sa kinauupuan ko at malas mo lang walang signal dyan sayo!" Lumabas ang isang puppet (na hawig ni Arn Arn) sa harapan ng lalaking nakatayo at nagsalita, "Gameover!"

Salamat Sa Lahat Ng Bumoto

Heto ang latest result sa botohan as of April 6, 2008, may 7 nautong bumoto sa blog ko.

How To Download Videos From YouTube

First you need to download the video clips to your computer (from any video sites like YouTube and Dailymotion.

Go to http://www.clipnabber.com/ Copy the link of the video from YouTube paste it on before the nab button then press the nab button. Download the link by right clicking, save target as. Be sure to put .flv at the end of the filename you are creating.

You need a FLV player to play those videos you download. Go to http://www.flvsoft.com/flv_player/ Install the program and play the videos. Be sure that all the files you downloaded are playing from the start until the end.

And then if you want to burn those saved videos in your computer as VCD or DVD you need a converter. http://www.erightsoft.com/SUPER.html

Convert your FLV files to your choice, since this Super Converter is the best software converting tools that is free to download, you can convert your FLV files to WMV, MPEG 1, MPEG 2, 3GP (videos for mobile), PSP videos, I-POD videos and more. After the conversion, burn now your files into your choice either VCD or DVD by using your own software like NERO.

Sarao Matulog Ka Na Nga

Wife: Hon pinatungan ako ng magnanakaw kagabi.
Husband: Bakit hindi ka sumigaw?
Wife: Kala ko nga ikaw yun pero nung maka-dalawa siya, alam ko agad na hindi ikaw.

Anak: Nay, bakit Victoria ang pangalan ni Ate?
Ina: Kasi sa motel siya namin ginawa.
Anak: Eh, si kuya Anito?
Ina: Sa motel din.
Anak: Eh, ako?
Ina: Ay naku Sarao matulog ka na nga.

One night a sleeping couple is lying in a bed. Door bell rings. The couple wakes up.
Woman: "Quick! My husband is back!"
Man jumps out from a window. Flying down he starts to think: "Shit! But I am the husband!"
Teacher: Why did you bring your cat to school?
Pupil: Awa po ako.
Teacher: Kasi I heard Ate's boyfriend while inside the bedroom say, "He! He! I will eat your pussy!

Mrs: Hon... dali, nalaglag yung celfon ko sa loob ng panty ko nagba-vibrate
Mr: Ano gagawin ko.. dudukitin ko ba sa panty mo.
Mrs: Tange!!! Dali, kunin mo yung charger baka malobatt.

Ana: Nay, totoo ba na ang “First love never dies”?
Nanay: Oo naman! tingnan nyo yang tatay nyo 1st love ko yan, hanggang ngayon buhay pang putang-na. Di mamatay matay! Leche!

And The Winner Is

Isang seminar sa HIV/ AIDS ang inatendan ko, hindi dahil positive ako, kundi requirements ito sa pagkuha ng health certificate. Una ako sa pila kaya naman sa loob ng seminar room e sa unahan ako nakaupo. Sakto sa harapan ko nakatayo at naglelecture ang isang babae. Nag simula ng toilet humor ng mapunta na sa contraceptives ang usapan lalo na ng diniscuss na ang paggamit ng condom.

O sinong volunteer dyan o ikaw kanina ka pa taas ng taas ng kamay siguro matigas na yan. Ang kulit nung naglelecture tawa na lang ako ng tawa. Tumalikod ang babae at kumuha ng model ng ari ng lalaki na nasa erect position at gawa sa kahoy. Si Dosehaba aka Otsobilog ang bida na biglang inabot sa akin. O sir nanalo kayo ng award (best supporting actor in a porno role) etong trophy nyo. Tawanan ang lahat ng hawak ko yun at habang dinedemo nyang suotan ito ng condom. Tigasan mo pa sir... ang paghawak. First time mo ba? Tawanan ang lahat sa amin.

Eto ang ilang sa mga do's and dont's nung babaeng madumi ang bibig sa mga natandaan ko:

1. Tignan ang expiration date ng condom sa lalagyan
2. Pilasin ito sa gilid
3. Pisilin ang dulong bahagi ng condom para mawala ang hangin at iikot ito ng isang ikot. Huwag marami at baka mapunit.
4. Isuot mula ulo hanggang (akala ko paa) dulo huwag isama ang dalawang itlog
5. Kung kulang sa lubrication, wag gumamit ng oil base bilang lubricant dahil mainit ito at masisira ang condom gumamit ng KY gel na nabibili sa botika
6. Kapag nasa sasakyan wag nang isiping gumamit ng grasa o gasolina bilang pampadulas kung nasa damuhan at walang pambili pede na ang laway
7. Ang condom ay isang gamitan lamang, isang putok isang condom. Huwag lalabhan pagkatapos
8. Sa gusto ng round 2 gumamit ng bagong condom
9. Ibuhol ang condom na may laman, balutin sa tissue o kayay ibalik sa lalagyan at itapon ng tama
10. Huwag itago bilang souvineer ang pinaggamitang condom
11. Bumili ng condom sa botika
12. Ginagamit ang condom kapag ikaw ay 1. nalilibugan 2. libog na libog 3. sobrang libog
13. Wag ssabihin sa botika miss pabili ng condom kasi nalilibugan ako