Yuck Pero Gawaing Normal

Natanong mo na ba sa sarili mo kung iniluwal ka nga bang normal ng nanay mo? Hindi naman dahil mukha kang abnoy at katawa tawa ang itsura mo kundi sa mga kinikilos mong mala out of this world, kaya naman naiiwang malaking palaisipan sa’yo ang tanong na -norma ba ako? Eto ang tseklist ng mga kilos na tyak ginawa nyo o try nyo gawin isang araw, pero gawain ng normal na tao:

• Nanghinayang ka bang pitikin o itapon yung nakuha mong kulangot sa ilong mo dahil sa sobrang laki at may buhok pang kasama? Kulang na lang eh ipalagay mo ito sa vault ng Ripley’s Believe It Or Not sa sobra mong panghihinayang itapon ito.
• Paulit ulit kang umuutot dahil sa una mong utot eh kinulob mo ito sa palad mo at inamoy pabalik sa ilong at nasabi mo sa sarili mo na enjoy kang amuyin ang mala imburnnal mong utot at tinalo mo pa ang Langhap Sarap Jollibee Ad.
• Isa pang nakakapanghinayang na gawin eh ung i-flush mo ung ebak mo na ang haba haba at ang laki laki.
• Adik adik ka sa kakaamoy sa paa mo matapos mong tanggalin ang medyas mo. Kaya mo itong gawin pero hindi sa paa ng may paa.
• Nabugnot ka dahil nakawala sa hintuturo mo ung kulangot na pagkalaki laki na namimilipit ka pa sa kakasungkit dito. Ang isang way na gawin mo dito ay suminga ng malakas at kapag tumalsik palabas ang misteryosong kulangot mo e search and rescue pa ang gagawin mo dito at kung game ka talaga eh dadamputin mo pa ito at bibilugin sa palad mo.
• Ang pangalawang way eh kunin thru dila at ilabas sa bibig.
• Isa pa sa mga kulangot series eh ung pag hati mo dito sa gitna o sa maraming pieces (hanggat maari, depende sa laki) at isa isa among pitikin.
• Minsang may plema ka malapit sa nostril mo at sa pagkuha mo thru lalamunan eh me sumamang kulangot at kung siniswerte ka pa eh me tutsang kasama na hirap ka pang kunin sa dila mo at nalasahan mong maalat alat pala ang kulangot.
• Natinga ka at nginuya mo at nilunok ang tinga mo. Pagnguya sa plema sa kadahilanang hindi mo alam.

Sa mga nabanggit ko.. tiyak isa don eh gustong gusto mong gawin hindi ba? Huwag kang mag alala at hindi ka nag iisa. Hehehe. Lol.

Iba't Ibang Ebs

Ebs na Multo - ang tipo ng ebs na pakiramdam mo lumabas na sa puwet mo pero pagtingin mo sa inidoro wala naman.

Ebs na Malinis - ang tipo ng ebs na lumabas, nakita mo sa inidoro, pero wala sa tissue.

Basang Ebs - ang tipo ng ebs kung saan napunasan mo na ng 50 beses ang puwet mo pero pakiramdam mo meron pa rin. Kaya ang ginagawa mo ay maglagay ng tissue sa pagitan ng puwet mo para di matagusan ang pantalon mo.

Ebs the Second Time Around - tapos ka nang umebs, nasuot mo na ang panty o brief mo tapos mararamdaman mong there's more to come...

Ebs na Pamputok ng Litid - ebs na kulang na lang ay mapatid ang litid mo sa kakairi.

Ebs na ala Sharon Cuneta - sa dami ng ebs mo, mangangayayat kang talaga.

Ebs ala Antonio Sabato - ebs na sobrang laki at haba na nakatatakot na i-flush dahil baka maputol.

Ebs na Maingay - ang ebs na napakaingay ng pagbulusok sa inidoro na lahat ng nakakarinig ay natatawa.

Ebs na Ala Mais - lam mo na to eh. Don't tell me di ka pa umebs ng ganito.

Mahanging Ebs - ang tipo kung saan gusto mo umebs pero puro utot lang ang lumalabas.

Ebs na Ectopic - ebs na ang hirap ilabas, feeling mo pahalang siya kung lumabas.

Basa ang Pisngi Mo Ebs - ang tipo ng ebs na sa sobrang bilis lumabas eh tumalsik ang tubig sa pisngi ng puwet mo.

Aristokratang Ebs - taong feeling niya ay walang amoy ang ebs niya.

Ebs na Ayaw Mawala - ang ebs na nakakailang flush ka na pero meron at meron pa rin maliit na bilog na ebs na lumulutang.

Wrong Timing Ebs - tipo ng ebs na di na panira ng timing. halimbawa, nasa party ka, o may outing, o kaya ay presentation o exam tapos bigla ka na lang matatae. Actually, uutot ka pero sumasama na siya, kaya kung maglakad ka para kang tanga.

Won't Let Go Ebs - ang ebs na matindi ang kapit at ayaw malaglag kahit umiri ka na nang umiri at igalaw-galaw mo pa ang puwet mo.

Taguang Pong Ebs - ebs na lalabas, papasok, lalabas, papasok uli, lalabas...

Ebs ng Kuneho - ebs na maliliit na bilog na walang tigil sa kakalabas. Titigil ka na lang sa kakaebs kasi bored ka na at ang tagal mo nang nakaupo sa inidoro.

Quite Interesting Advertising

What If Saw Is A Filipino?

I'm sure kilala nyo si Jig Saw ung psychotic na killer na pinaglalaruan ang kanyang biktima sa mga puzzled na games nya. E paano kaya kung pinoy ang unang gumawa ng movie na ganun?

Saw I

Sa isang madilim na kwarto nakatali ang dalawang lalaki. Biglang sumindi ang ilaw. Nagising ang isa sa mga lalaki na nakatali sa kisame ang dalawang kamay at ang mga paa sa sahig. Biglang may nagsalita na boses mula sa kung saan, "Housemates, maligayang pagdating sa bahay ko." (kaboses ni Kuya sa Pinoy Big Brother) Nagsalita ang lalaking nakagapos, "Sino ka? Anong ginagawa ko dito? Anong kailangan mo sa akin? Wala akong pera, wala kang mapapala sa akin! Kubrador lang ako ng jueteng sa amin." Nagsalita muli ang boses, "Makinig kang mabuti sa bawat sasabihin ko sayo. Nakataya ang buhay mo at ng taong nasa harapan mo sa bawat desisyong gagawin mo." Biglang inilawan ang isa pang natutulog na lalaki na nakatali at nakaupo sa isang monoblock chair. Naka masking tape ang bibig nito at puro pasa ang mukha at katawan. May isang dipa ang layo ng dalawang lalaki sa isa't isa. "Pagmasdan mong mabuti ang lalaking nasa harapan mo ngayon. Siya ang dahilan ng pagkakaroon mo ng depresyon sa mga nakaraan araw hindi ba?"sabi ng boses. Pinagmasdang mabuti ng lalaking nakatayo ang lalaking nakaupo. "Putang ina, wala akong pakialam sa lalaking nasa harapan ko, pakawalan mo ko dito!" galit na sigaw ng lalaking nakatayo na sya naman kinagising ng lalaking nakaupo. Sumagot ang boses, "Siya ang lalaking nag snatch ng cellphone mo noong isang linggo. At simula ng mawala ang cellphone mo sayo ay ayaw mo ng mabuhay hindi ba? At sinusumpa mo pa na isasama mo sa hukay ang taong kumuha ng cellphone mo hindi ba?" "Oo natatandaan ko sya nga yun. Nasa cellphone ko lahat ng contacts ko sa Sun, marami akong textmates don at nung kinuha yung cellphone sa akin nawala silang lahat sa buhay ko!" sabi ng lalaking nakatayo. "Mmmmm, mmmm!" sabi naman ng lalaking nakaupo na parang may gustong sabihin. "Ngayon bibigyan kita ng pagkakataon na gumanti sa taong sinusumpa mo noon. Pero hindi madali ang lahat para sayo. Bibigyan lamang kita ng 12 oras para patayin ang taong nasa harapan mo, pero kung hindi ka magtagumpay, ang makinang lagari na nasa gilid mo ang hahati sa katawan mo sa dalawa." sabi ng boses. "E tarantado ka pala paano ko siya papatayin eh nakagapos ako dito pati mga paa ko." sabi ng lalaking nakatayo. "Kayo ay nasa laro ko, at ito ang laro ng totoong buhay. Kailangan mo siyang patayin sa pamamagitan ng dura mo. Patayin sa dura! Lunurin sa dura!" Biglang sumindi ang malaking timer at ang makina na lagari at unti unting lumalapit ito sa lalaking nakatayo. Walang magawa ang lalaki kahit na anong piglas na gawin nito ay nakataling mabuti ang mga paa nito at kamay. "Wala na akong choice, kelangan na kitang patayin!" sabi ng lalaking nakatayo at sabay dura sa taong naka upo, "Pwe! Pwe! Pwe! at eto pa, pwe!" Kahit nakagapos ang lalaking nakaupo ay pilit nitong iniiwasan ang mga dura ng lalaking nakatayo. At sa pag iwas nya ay nahulog sa bulsa nya ang N95 na made in China. "Putang ina yan ang cellphone ko ah, sige pinapatawad na kita sipain mo dito yang cellphone at hihingi ako ng tulong para maligtas na tayo!" sabi ng lalaking nakatayo. Sinipa naman ang cellphone ng lalaking nakaupo at saktong napunta ito sa paanan ng lalakitng katayo at sinabing "Buti naka unlimited text ako ng isang buwan, makakapagsend pa ako!" Gamit ang mga daliri sa paa, nagcompose ng message ang lalaking nakatayo: 2long... may pptay sa aqn d2, d q lam kun wer na me e bsta 2long... help huhuhu :-( "Eto na isesend ko na, hehehe maliligtas na ako... oo ako lang dahil ipapahuli kita sa mga pulis walang hiya ka... um!" tuwang tuwa na sabi ng lalaking nakatayo at sabay pindot sa send button. Nabasag ang katahimikan ng biglang tumunog ang cellphone at isang mensahe ang nakalagay MESSAGE SENDING FAILED. "Putik, tang inang Sun yan walang signal!" inis na inis ang lalaking nakatayo. Natanggal naman ang masking tape ng lalaking nakaupo dahil sa pawis nito sa kanyang mukha at nagsalita, "Ayan buti nga sayo nakarma ka... (ang boses ni Kuya, in short siya pala si Jig Saw) …sabi mo pinapatawad mo na ako tapos ipapahuli mo pa pala ako sa mga pulis ha, ngayon mamatay ka dyan kasama ng fake mong cellphone, ako nga ang naloko ng N95 mo, isosoli ko na nga sayo yan eh. At sya nga pala kaya nalaglag sa bulsa ko yang cellphone mo kanina eh dahil nagvibrate at may tumawag, (pinakita sa isang flash video) ibig sabihin may signal dito sa kinauupuan ko at malas mo lang walang signal dyan sayo!" Lumabas ang isang puppet (na hawig ni Arn Arn) sa harapan ng lalaking nakatayo at nagsalita, "Gameover!"

Salamat Sa Lahat Ng Bumoto

Heto ang latest result sa botohan as of April 6, 2008, may 7 nautong bumoto sa blog ko.

How To Download Videos From YouTube

First you need to download the video clips to your computer (from any video sites like YouTube and Dailymotion.

Go to http://www.clipnabber.com/ Copy the link of the video from YouTube paste it on before the nab button then press the nab button. Download the link by right clicking, save target as. Be sure to put .flv at the end of the filename you are creating.

You need a FLV player to play those videos you download. Go to http://www.flvsoft.com/flv_player/ Install the program and play the videos. Be sure that all the files you downloaded are playing from the start until the end.

And then if you want to burn those saved videos in your computer as VCD or DVD you need a converter. http://www.erightsoft.com/SUPER.html

Convert your FLV files to your choice, since this Super Converter is the best software converting tools that is free to download, you can convert your FLV files to WMV, MPEG 1, MPEG 2, 3GP (videos for mobile), PSP videos, I-POD videos and more. After the conversion, burn now your files into your choice either VCD or DVD by using your own software like NERO.

Sarao Matulog Ka Na Nga

Wife: Hon pinatungan ako ng magnanakaw kagabi.
Husband: Bakit hindi ka sumigaw?
Wife: Kala ko nga ikaw yun pero nung maka-dalawa siya, alam ko agad na hindi ikaw.

Anak: Nay, bakit Victoria ang pangalan ni Ate?
Ina: Kasi sa motel siya namin ginawa.
Anak: Eh, si kuya Anito?
Ina: Sa motel din.
Anak: Eh, ako?
Ina: Ay naku Sarao matulog ka na nga.

One night a sleeping couple is lying in a bed. Door bell rings. The couple wakes up.
Woman: "Quick! My husband is back!"
Man jumps out from a window. Flying down he starts to think: "Shit! But I am the husband!"
Teacher: Why did you bring your cat to school?
Pupil: Awa po ako.
Teacher: Kasi I heard Ate's boyfriend while inside the bedroom say, "He! He! I will eat your pussy!

Mrs: Hon... dali, nalaglag yung celfon ko sa loob ng panty ko nagba-vibrate
Mr: Ano gagawin ko.. dudukitin ko ba sa panty mo.
Mrs: Tange!!! Dali, kunin mo yung charger baka malobatt.

Ana: Nay, totoo ba na ang “First love never dies”?
Nanay: Oo naman! tingnan nyo yang tatay nyo 1st love ko yan, hanggang ngayon buhay pang putang-na. Di mamatay matay! Leche!

And The Winner Is

Isang seminar sa HIV/ AIDS ang inatendan ko, hindi dahil positive ako, kundi requirements ito sa pagkuha ng health certificate. Una ako sa pila kaya naman sa loob ng seminar room e sa unahan ako nakaupo. Sakto sa harapan ko nakatayo at naglelecture ang isang babae. Nag simula ng toilet humor ng mapunta na sa contraceptives ang usapan lalo na ng diniscuss na ang paggamit ng condom.

O sinong volunteer dyan o ikaw kanina ka pa taas ng taas ng kamay siguro matigas na yan. Ang kulit nung naglelecture tawa na lang ako ng tawa. Tumalikod ang babae at kumuha ng model ng ari ng lalaki na nasa erect position at gawa sa kahoy. Si Dosehaba aka Otsobilog ang bida na biglang inabot sa akin. O sir nanalo kayo ng award (best supporting actor in a porno role) etong trophy nyo. Tawanan ang lahat ng hawak ko yun at habang dinedemo nyang suotan ito ng condom. Tigasan mo pa sir... ang paghawak. First time mo ba? Tawanan ang lahat sa amin.

Eto ang ilang sa mga do's and dont's nung babaeng madumi ang bibig sa mga natandaan ko:

1. Tignan ang expiration date ng condom sa lalagyan
2. Pilasin ito sa gilid
3. Pisilin ang dulong bahagi ng condom para mawala ang hangin at iikot ito ng isang ikot. Huwag marami at baka mapunit.
4. Isuot mula ulo hanggang (akala ko paa) dulo huwag isama ang dalawang itlog
5. Kung kulang sa lubrication, wag gumamit ng oil base bilang lubricant dahil mainit ito at masisira ang condom gumamit ng KY gel na nabibili sa botika
6. Kapag nasa sasakyan wag nang isiping gumamit ng grasa o gasolina bilang pampadulas kung nasa damuhan at walang pambili pede na ang laway
7. Ang condom ay isang gamitan lamang, isang putok isang condom. Huwag lalabhan pagkatapos
8. Sa gusto ng round 2 gumamit ng bagong condom
9. Ibuhol ang condom na may laman, balutin sa tissue o kayay ibalik sa lalagyan at itapon ng tama
10. Huwag itago bilang souvineer ang pinaggamitang condom
11. Bumili ng condom sa botika
12. Ginagamit ang condom kapag ikaw ay 1. nalilibugan 2. libog na libog 3. sobrang libog
13. Wag ssabihin sa botika miss pabili ng condom kasi nalilibugan ako