MS YM

Mahilig ka bang magchat to the max habang nasa work? Ung bang feeling na sinusuwelduhan ka para lang magchat? E sino bang adik e halos naman lahat tayo ganyan. Pero lahat den tayo takot na mahuli ni bossing at sure baka goodbye work ka na forever. Kaya naman may naimbento ako na tiyak makaka-solve sa problema ng lahat. Ang bagong Yahoo! Messenger Microsoft Word Version.

Ito ang Yahoo! Messenger na ang environment ay fully Microsoft Word at tiyak maloloko nyo ang bosing nyo na aakalain nyang subsob kayo sa work pero un pala ay subsob kayo sa ka chatmate nyo. Lahat ng features ng YM ay fully functional at talagang hassle free sa pag gamit. Para ka lang nagta-type ng memo o letter sa MS WORD. Sa lahat ng gustong subukan ang version na ito, PM nyo lang ako sa YM ko.

Top Ten Facts About Men and Men

10. The last fight was my fault. My wife asked, What’s on the TV? I said, Dust!

9. In the beginning, God created earth and rested. Then God created man and rested. Then God created woman. Since then, neither God nor man has rested.

8. What is the difference between a dog and a fox? About 5 drinks.

7. Do you know the punishment for bigamy? Two mother-in-law.

6. Young Son: I heard that, in some parts of Africa, a man doesn’t know his wife until he marries her. Is it true, Dad? Dad: That happens in every country, son.

5. The most effective way to remember your wife’s birthday is to forget it once.

4. If you want your wife to listen and pay undivided attention to every word you say, talk in your sleep.

3. There was a man who said, I never knew what real happiness was until I got married. But, by then it was too late.

2. A little boy asked his father, Daddy, how much does it cost to get married? The father said, I don’t know, son, I’m still paying.

1. Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut and still think they’re beautiful!

Funny Lines

"Bakit ba pati ako, binibigyan nyo ng malisya? Ano bang kasalanan ko?!"
- Talong

"Hindi lahat ng malakas, super hero!"
- Putok

"Paano tayo makakabuo kunghindi ako papatong sa iyo?"
- Lego

"Halika, bigyan mo pa ako ng init. Kailangan kong pumutok para ako'y iyong matikman at ika'y masasarapan. Ayan na! Puputok na! Humanda ka!"
- Popcorn

"Kahit papaano, gusto ko din ng exposure!"
- Singit

"Hindi lahat ng kulot, salot!"
- Goldilocks

"Hindi lahat ng bubuyog kulay itim."
- Jollibee

"Alam kong sa tingin mo, masaya ako! Pero bakit kayo ganyan? Sa tuwing wala na kayong masabi, ako na lang ang ginagamit nyo! Pagod na pagod na ako sa pagngiti!"
- Smiley

"Ako na nga ang natatapakan kayo pa ang galit!"
- Tae

"Panakip butas mo lang pala ako!"
- Panty

Mapagmahal Na Magulang

Dear Anak,

Naipadala ko na ang 50-thousand pesos na tuition fee mo, pinagbili na namin ang mga kalabaw natin. Ang mahal pala ng kursong COUNTER STRIKE, wala na din pala tayong baboy naibenta na din para dun sa sinasabi mo na project nyo na NOKIA N75, ang mahal naman ng project nayun. Kasama din ang 7 thousand dun para sa field trip nyo sa MALL OF ASIA, anak malayo ba yun? Mag ingat ka sa pagbibiyahe mo, isasanla palang namin ang palayan natin para mabili mo na yung instrumentong I-POD na kinakailangan mo sa laboratory nyo. Anak komportable kaba dyan sa boarding house mo san ba kamu yan sa VICTORIA COURT ??? - maganda ba dyan? Di ba mainit dyan? Anak kamusta na pala yung group project nyo na SANMIG LIGHT? Napailaw nyo na ba? Mataas ba nakuha nyo na grado dun? Anak sana bago pa maubos ang lahat lahat ng ari arian natin ay maka gradweyt ka na, walong taon ba talaga ang kurso mo sa SECRETARIAL? ?? Sana pag gradweyt mo makakuha ka ng trabaho kaagad kagaya ng manager ng kumpanya para mabawi natin ang mga ari arian nating nasa sanglaan. Ay sya nga pala anak diba sabi mo sa JOLLIBEE / MAK DONALD ka palagi kumakain ok ba naman sayo ang mga ulam dyan? Baka hindi masarap kawawa ka naman. Anak hanggang dito na lang at sa susunod ay ipapadala ko sayo ang pera na pambili mo ng ALTIS na gagamitin mo sa VACANT SUBJECT mo.

Ang nagmamahal,

Itang at Inang

P.S. Anak mag aral ka ng mabuti.

The Balls And The Bets

An elderly woamn walked into the Bank of Canada one morning with a purse full of money. She wanted to open a savings account and insisted on talking to the president of the Bank because, she said, she had a lot of money.

After many lengthty discussions an employee took the elderly woman to the president's office.

The president of the Bank asked her how much she wanted to deposit. She placed her purse on his desk and replied, "$165,000" The president was curious and asked her how she had been able to save so much money. The elderly woman replied that she made bets.
The president was surprised and asked, "What kind of bets?"

The elderly woman replied, "Well, I bet you $25,000 that your testicles are square."

The president started to laugh and told the woman that it was impossible to win a bet like that.

The woman never batted an eye. She just looked at the president and said, "Would you like to take my bet?"

"Certainly", replied the president. "I bet you $25,000 that my testicles are not square."

"Done", the elderly woman answered. "But given the amount of money involved, if you don't mind, I would like to come back at 10 o'clock tomorrow morning with my lawyer as a witness."
"No problem", said the president of the Bank confidently.

That night, the president became very nervous about the bet and spent a long time in front of the mirror examining his testicles, turning them this way and that, checking them over again and again until he was positive that no one could consider his testicles as square and reassuring himself that there was no way he could lose the bet.

The next morninig at exactly 10 o'clock the elderly woman arrived at the president's office with her lawyer and acknowledged the $25,000 bet made the day before that the president's testicles were square.

The president confirmed that the bet was the same as the one made the day before. Then the elderly woman asked him to drop his pants so that she and her lawyer could see clearly.
The president was happy to oblige.

The elderly woman came closer so she could see better and asked the president if she could touch them. "Of course," said the president. "Given the amount of money involved, you should be 100% sure."

The elderly woman did so with a little smile. Suddenly the president noticed that the lawyer was banging his head against the wall. He asked the elderly woman why he was doing that and she replied, "Oh, it's probably because I bet him $100,000 that around 10 o'clock in the morning I would be holding the balls of the President of the Bank of Canada!"

Riddle

Arnold Schwarzenegger has a big one.

Michael J. Fox has a small one.

Madonna doesn't have one.

The Pope has one but doesn't use it.

Clinton uses his all the time.

Bush is one.

Mickey Mouse has an unusual one.

Liberace never used his on women.

Jerry Seinfeld is very, very proud of his.

Cher claims that she took on 3.

We never saw Lucy use Desi's.

What is it?

Penis Game

Take the name of a movie and replace one of the words with PENIS.

Don't forget to put your name on it then we can all see how perverted our friends are. NO REPEATS!!!

eric: Penis of the Caribbean: Curse of the Black Penis (Pirates)

boom: Charlie and the Penis Factory (Chocolate)

amethy: Harry Potter Half Blood Penis

sef: Penis Ni Lola (Bahay)

hans: Penis of Narnia (Chronicles)

madi: Penis Soccer (Shaolin)

demi: Resident Penis (Evil)

genny: My Penis Is A Gangster (Wife)

pong: Star Wars: Attack of the Penis (Clones)

haki: Tanging Penis (Yaman)

tAtAn: Big Penis (Mama)

hAgoRn: Penis Massacre (Chainsaw)

jonalyn: Penisman (Super)

nOcturnaL: Penis of Chucky (Bride)

grEg: The 1st Penis (Daughter)

ken: Not Another Penis Movie

chai: The Unfaithful Penis (Wife)

klyde: Million Dollar Penis (Baby)

DAPHNE_AGTA: American Penis

pujitz: Fantastic 4: Rise of The Silver Penis (Surfer)

ivanyo: Saving Penis Ryan

Nikki: Penis Must Die

Kerk: Penis III: The Last Stand (X-Men)

Josh : Isusumbong Kita Sa Penis Ko! (Tatay)

An Open Letter

Dear Tacio,

Pinagsisisihan ko ang pag basted ko sa ‘yo. Tinitesting ko lang ang pasensya mo nu’ng sabihin ko na sobrang pangit mo at mukha kang tuko. Nagloloko ren ako ng sabihin ko na wala kang kwentang lalaki at nang sinumpa kita. Gusto ko lang malaman kung hanggang saan ang pasensya mo at kung magiging mabuting asawa ka sa akin.

Bawat oras, ikaw ang nasa isip ko. Kahit sa panaginip andun ka pa rin.

Tanggap na tanggap ka ng magulang ko. Mahilig lang sila mag practical joking nung hinabol ka ni Itay ng itak at sinabugan ka ni Inay ng ihi.

Bumalik ka na ulit sa akin, please. Pumasa ka sa mga pagsubok ko. Hindi na ako mabubuhay nang wala ka sa piling ko.

Nagmamahal,
Luisa

P.S. Congrats nga pala sa pagkapanalo mo sa Lotto.

Song Meaning - Eternal Flame

Close your eyes (Bulag)
Give me your hand, darling (Pilay)
Do you hear my heart beating (Bingi)
Do you understand (Bobo)

Do you feel the same (Manhid)
Am I only dreaming (Dukha)
Is this burning (Bumbero)
An eternal flame (Demonyo)

Say my name (Pipi)
Sunshine through the rain (Baliw)
My whole life so lonely (Pulubi)
They will come and ease the pain (Doktor)

I don’t wanna lose this feeling (Maramot)
Ooooohhh (Wolf)

Zodiac Signs

Alamin ang buhay pag-ibig sa inyong Zodiac signs…

Capricorn: Magaling sa kama pero bibitinin ka lamang.
Aquarius: Masarap magmahal pero walang taste. Kahit sino papatusin.
Pisces: Tahimik pero mapusok. Nangangalmot.
Aries: Hayok sa pag-ibig. Malibog.
Taurus: Simple pero manyak. Tulo-laway.
Gemini: Malandi pero hindi salawahan.
Cancer: Mapagmahal, kaso lagging niloloko.
Leo: Mahilig sa pangit.
Virgo: Mapagmahal pero baog.
Libra: Malibog na, manyak pa.
Scorpio: Loyal at mainit sa kama.
Sagitarius: Pihikan pero mahilig sa gurang.

Ok Ka Ba Tyan?

Merong ka bang set of six packs? Kung wala at ikaw ay lalaki, basahin mo mga senyales na ikaw ay merong tyan hindi abs:

• Ilang beses ka nang biniro kung kelan ang kabuwanan mo.
• Pag napapagod na ang kamay mo pwede mong ipatong sa ibabaw ng tyan mo ang buong braso mo.
• Mahilig himasin ng gf mo ang tyan mo.
• Hindi ka makapag suot ng body fit na damit dahil mukha kang manginginom o pulis.
• Ginagawang unan ang tyan mo ng iba.
• Alam mo kung paano lumakad ang buntis.
• Kapag umiihi ka, ihi na lang ang nakikita mo pag tumingin ka sa baba.

Magkapatid (A True Story)

Nagsosolo lang ang dalawang magkapatid nung araw ng Linggo nag anak kasi sa kasal ang kanilang magulang sa probinsya kaya nakaisip sila ng magagawa ng araw na iyon. Umpisahan natin ang kwento.

Si Al at Nene ay magkapatid 18 si Al at 14 naman si Nene. Maalinsangan ang panahon ng araw na iyon kaya nakahubad lang si Al at ang kapatid nman nyang babae ay naka lady sando lang bakat na bakat ang hubog ng katawan.

Nanood ang nakababata nyang kapatid ng tawagin ito ni Al. "Ne, halika dito at may ipapagawa ako sa iyo." "Ano yun kuya?" , "basta mahiga ka dyan sa kama at intayin mo ako, magshoshower lang ako at kukunin ko tuloy ang instrumento kong gagamitin sa iyo.", " bilisan mo kuya ha." sabi ni Nene na parang naguguluhan. Ano kaya yung gagawin nila ng kuya nya?

Nakabalik na si Al at naka shorts lang at walang pantaas tumabi ito sa nakababatang kapatid at inutusan itong humiga. " Ne, humiga ka dito sa aking hita at itagilid mo ang ulo mo" walang ano mang sumunod ang kapatid. Hinaplos nito ang makinis na buhok at tinitigan ang mapula nitong pisngi at makipot na labi pataas sa tenga. Maya maya di na nakapagpigil itong si Al at biglang tumayo kinuha ang kanyang instrumento. "Sisimulan na natin Ne, wag kang malikot para di ka masaktan". "Ayoko kuya, masakit yan e gusto ko si daddy lang ang gumagawa nyan sa akin", "Kung kay daddy pumapayag ka bakit sa akin hindi". Maya maya ay pumayag na rin ang kanyang kapatid. Humiga ito at bahagyang tinagilid ang ulo upang di makita ang gagawin ng kapatid. "Kuya dahan dahan lang ha", "Oo promise, I'll be gentle". Pinagana na ni Al ang kanyang sandata sa labanan.

Pinagpapawisan si Al dahil na rin sa medyo mainit ang panahon at sa nararamdamang kaba. Maya maya ay unti unti na nyang pinapasok ang kanyang instrumento kay Nene. "Aray!!! Kuya masakit. sabi mo dahan dahan lang." "Sorry, ayan dadahandahanin ko na." Nilagyan pa nya ng langis upang madali nyang maipasok sa loob ang kanyang instrumento. Ngunit bago nya ito ipasok pinaglaro muna nya ito sa bukana ng butas. Nagkanda kisay si Nene sa sobrang kiliti. Malakas pala ang kiliti nito dun. "Wag kang malikot at di ko maipasok mabuti at baka masaktan ka pa". sabi ni Al sa kapatid na medyo pagalit.

Dagli namang naging seryoso si Nene sa tinuran ng kapatid. "O eto na ipapasok ko na ha." "Ohhhhhh..." daing ni nene na pinipigil ang kiliti. "sige pa kuya ang sarap", "sabi ko sayo mas magaling pa ako kay daddy e" , " oo nga kuya ang galing mo. ahhhhh.." "paikot ikutin mo muna bago mo ipapasok. Halukayin mong mabuti para luminis. Ohhhhhh.... ang sarap."

Bumaling naman sa kabila si Nene para matuloy ang ginagawa ng kuya nya. "sige kuya ituloy mo pa... ang sarap kasi" Lalong ginanahan si Al sa nadinig nya. Kumuha ulit ito ng langis para lalong dumulas ang instrumento nya. "malapit na akong matapos, Neeeee". Nakita nya ang kapatid na nakatulog na pala sa sobrang sarap ng nararamdaman at sa sobrang kiliti. Talaga namang makakatulog ka kapag ganun ang ginawa mo.

Maya maya ay tumigil na si Al sa kanyang ginagawa at hinugot na rin nya ang instrumento sa loob ni Nene. Napa iling ito dahil sa nakitang bahid sa instrumento nya. Namumula ito na may kulay brown sa gilid. "sobrang dumi talaga ng tenga ng kapatid ko. Buti na lang at nalinisan ko kundi di na sya maaasikaso ni Daddy pagdating gabi na kasi yun at bukas may pasok na sya baka ma turn off ang mga nanliligaw sa kanya." Inayos na nya ang higaan ng kapatid at lumabas na ito ng kwarto na pasipol sipol pa.

Yan ang kwento ng magkapatid. This is a true story.

Nido Commercial Spoof - Sorry Na Ha

Nakita nyo na ba yung cute na mga kids sa commercial ng Nido 3+ na milk. Ung may "Sorry na ha?" May spoof na ginawa un eh mas nakakatawa:

"I did it mom!"

"I played with my boyfriend..."

"I got stinky, I got flirty, I traded my sandwich for a kiss!"

"We tried and tried 'till we reached the top!"

"We got dirty."

"I got pregnant."

"But see..."

"I learned!!!"