Postpaid, Prepaid, Unlimited

Umuwi si Mister ng 4:00 ng madaling araw at nakita niya ang kanyang misis na may katalik na ibang lalaki sa kama...
Misis: (Pasigaw) Saan ka galing!!!
Mister: Sino yang katabi mo?!
Misis: Grabe ka! Huwag mong ibahin ang usapan!

What is the difference between a girlfriend, a call girl and a wife?
Answer: Postpaid, prepaid, unlimited

Toto: Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly gaya ni Daddy!
Pedro: Wow! Ganyan kalaki ang kinikita ng daddy mo?
Toto: Hindi! 'Yan din ang pangarap niya!

Bunso: Itay may multo raw sa kusina natin!
Itay: Anak, sino namang nagsabi nyan sa'yo?
Bunso: Si Ate po.
Itay: Ay naku! Huwag ka ngang mag papaniwala sa multo! Wala namang multo, eh katahang isip lang 'yon. Ang mabuti pa samahan mo na lang ako sa kusina at iinom lang ako ng tubig!

Anak: 'Tay ano po ba ang tawag sa damit ng buntis, fraternity dress ba?
Tatay: Tanga! Panlalaki 'yon! Dapat sorority dress!

Misis: Dok, kamusta ang aking mister.
Doktor: Sorry po. Mula ngayon, ikaw na ang magpapaligo at magpapakain sa kanya, kasi putol na ang kanyang mga kamay at paa...
Misis: Hah?! Hindi nga?!
Doktor: Hehehe! Ninerbyos ka 'no?! Joke lang! Ang totoo, patay na siya!

The Breakfast

It was the mailman’s last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighborhood. When he arrived at the first house on his route he was greeted by the whole family there, who congratulated him and sent him on his way with a big gift envelope.
At the second house they presented him with a box of fine cigars.
The folks at the third house handed him a selection of terrific fishing lures.
At the fourth house he was met at the door by a strikingly beautiful woman in a revealing negligee. She took him by the hand, gently led him through the door, and led him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate love he had ever experienced.
When he had enough they went downstairs, where she fixed him a giant breakfast, eggs, potatoes, ham, sausage, blueberry waffles, and fresh squeezed orange juice. When he was truly satisfied she poured him a cup of steaming coffee.
As she was pouring, he noticed a dollar bill sticking out from under the cup’s buttom edge. “All this was just too wonderful for words,” he said, “but what’s the dollar for?”
“Well,” she said, “last night, I told my husband that today would be your last day, and that we should do something special for you. I asked him what to give you. He said, ‘Fuck him, give him a dollar.” The lady then said, “And the breakfast was my idea!”


The engagement had been announced by the families of the couple the night before. So Sally proudly wore the engagement ring to office and displayed it before her friends. Gesticulating with her hand to attract attention, no one seemed to notice it, to her dismay.
Before noon, as the girls were powdering their faces for lunch break, Sally exclaimed audibly: “My goodness, it’s hot in here. I’ll have to take this ring off!”

To Someone, I'm Sorry

Sam Wan: Hello, can I speak to Annie Wan?
Mr. Sori: Yes, you could speak to me.
Sam Wan: No, I want to speak to Annie Wan!
Mr. Sori: You are talking to someone! Who is this?
Sam Wan: I'm Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan. It's urgent.
Mr. Sori: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what this urgent matter about?
Sam Wan: Well... just tell my sister, Annie Wan, that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.
Mr. Sori: Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!!!
Sam Wan: You are rude! Who are you?
Mr. Sori: I'm Sori.
Sam Wan: You should be sorry. Now give me your name!
Mr. Sori: I'm Sori!!!
Sam Wan: I don't like your tone of voice, Mister! And I don't care, give me your name!
Mr. Sori: Look, man... I told you already I'm Sori!!! You didn't even give me your name!
Sam Wan: I told you before I'm Sam Wan! I'm Sam Wan!!! You better be careful, my father is Sam Buddy. And my uncle holds a very big position in the company. He is Noe Buddy!
Mr. Sori: Oh, I'm so scared. Look I don't care about your uncle who's nobody. Everybody thinks they're top dog and holding an important position in the company.
Sam Wan: No, Avery Buddy just married my uncle who's No Buddy. And Avery Buddy doesn't work there.
Mr. Sori: Like I said, I don't care if your uncle screws everybody and I also know that not everyone works here! Jeez!
Sam Wan: Now, Avery Wan is my mother!
Mr. Sori: You need one! Okay, look, I got work to do and I'm feeling mischievous I'll broadcast it on the P.A. system saying - "Attention, someone called and said that anyone's brother just got involved in an accident. No one got injured and no one was sent to the hospital. But everyone is going to the hospital anyways. The father maybe somebody but if you're their uncle, you're nobody." How about that?
Sam Wan: Why don't you do it right now?
Mr. Sori: Fine! I will!!!
Sam Wan: By the way Yoe Nead Wan is also my cousin who is your supervisor.
Mr. Sori: Whatever! I don't care who you are related to anymore. And my supervisor is Yoe... Oh... I'm sorry...
Sam Wan: Sorry? Sorry?! Sori? Are you the guy dating my sister-in-law, Annie Moore?
Mr. Sori: No... not anymore!

Ketchup Gusto Mo

Nagpunta si Berting sa kanyang doktor at humingi ng tatlong Viagra pills.

“Aanhin mo ang tatlong pills ng Viagra?” tanong ng doktor sa kanya.

“Doc, sa Sabado, papasyal ang GF ko, sa Linggo papasyal ang ex-GF ko at sa Lunes darating ang misis ko.”

Binigyan ng doktor ang mahilig na lalaki. Makalipas ang tatlong araw, bumalik siya sa clinic, ngunit namamaga ang kanyang kanang kamay.

“Anong nangyari sa kamay mo?” tanong ng doktor sa kanya.

Sagot ng lalaki, “Doc, kasi walang sumipot sa kanila!”

Isang salesman ang kumatok sa isang bahay at may dalang supot at isang vaccum cleaner.

“Misis may ititinda ako sa inyo!” bungad ng salesman sabay pasok agad sa pinto at ikinalat sa carpet ang tae ng kalabaw na laman ng plastic bag.

“Misis, ‘pag di nalinis ng vaccum cleaner ko ngayon ang mga tae sa carpet n’yo, kakainin ko isa-isa yan!” pagyayabang ng salesman.

“Gusto mo ng ketchup para riyan?” tanong ng babae.

“Bakit ho?” tanong ng salesman. “Eh kalilipat lang namin. Wala pa kaming kuryente!”

Isang U.S. Major ang na-stationed sa isolated camp sa Iraq. Kinabukasan nag inspection ang major at may nakitang nakataling camel sa likuran ng barracks.

“Sargent, bakit may camel dito?” tanong ng major.

“Sir, dito sa kampo, masyadong malayo ang bayan kaya’t kung sinuman ang gustong makatikim ng ligaya, nandito naman ang camel.” sagot ng sarhento.

“Bawal mag alaga ng hayop dito sa kampo pero kung para sa ‘morale’ ng mga troops, it’s ok with me.” sabi ng major.

Makalipas ang anim na buwan, hindi nakatiis ang Major at tinawag ang Sargeant.

“Dalhin mo rito sa tent ang camel.” utos ng Major.

Walang nagawa ang Sargeant at dinala ang camel sa loob ng tent. Makalipas ang 15 minuto, lumabas ang Major na nakangiti.

“Sergeant, ganito ba ang ginagawa ng mga troops pag nalulungkot sila?” tanong ng Major.

“Hindi po Sir, sinasakyan nila ang camel papuntang bayan para makahanap ng mga babae!”

Sampung taong nakulong si Pedro kaya sabi nya paglabas na paglabas nya kailangang mailabas nya ang kanyang init sa katawan. Habang naglalakad siya ay may nakitang kambing.

“Puwede na ito sa akin.” sabi ni Pedro at sinimulan ng banatan ang kambing.

Maya-maya ay may narinig si Pedro na babaing humihingi ng saklolo. Dali daling nagbihis si Pedro at pinuntahan ang babae.

“Gagawin ko po ang lahat tulungan nyo lang po ako!” nagmamakaawang sabi ng babae kay Pedro.

Tinulungan ni Pedro ang babae at pagkatapos nito ay tinanong ng babae si Pedro kung anong nais nitong ipagawa sa kanya.

“Miss pakihawakan mo naman itong kambing, ang likot kasi eh”

Ang 19-anyos na gwaping na si Mike ay nagpunta sa isang sosyal na bar sa The Fort. Nakachikahan niya roon ang isang socialite na 50-anyos na pero seksi pa rin at mukhang masabaw.

Nagkainuman sila.Inusisa ni socialite si Mike, “Nakatikim ka na ba ng sportsman’s double? A mother and a daughter at the same time?”

“No. Hindi pa ako sinusuwerte ng ganun!” sagot ni Mike.Napangiti si socialite, “Maswerte ka sa gabing ito. I’m extra horny and it’s gonna be a threesome fun!”

Excited na sumama si Mike sa bahay ng socialite.

Pagbukas na pagbukas ng socialite sa pinto ay sumigaw ito, “Mommy, gising ka pa ba?”

Or I'll Jump

LQ sina Mommy at Daddy, so ang kanilang communication ay idinaan sa kanilang 10 year old na son.
Daddy: Anak, sabihin mo kay Mommy gusto ko mag-type (meaning gusto ng sex).
Anak: Mommy, gusto raw ni Daddy mag-type.
Mommy: Naku! Anak, sabihin mo kay Daddy mo wrong timing siya, red ribbon ngayon (meaning may menstruation).
After one week...
Mommy: Anak, sabihin mo kay Daddy pwede na siyang mag-type.
Anak: Daddy, sabi ni Mommy pwede na raw kayo mag-type.
Daddy: Naku! Anak, sabihin mo kay Mommy mo hindi ko na natiis, na-HANDWRITTEN ko na!

Sister 1: Nakita kong may porno magazines sa room ni Father! Sinunog ko nga!
Sister 2: Ako naman, nakita ko may condom sa drawer niya, binutas ko nga!
Sister 3: (Hinimatay)

May isang unanong Pinoy na nagpunta sa CR, at nakakita ng Kanong umiihi. Nilapitan niya ang Kano at sinabing, "Sir, you have a nice balls."
Nagustuhan ng mayabang na kano ang compliment ng unano at sagot nito, "Thanks, I wash them everyday!"
Tapos tinanong ng unano, "Can I touch them?"
Sagot ng Kano, "Sure, go ahead!"
Kumuha ng maliit na silya ang unano, pumatong siya at hinimashimas ang itlog ng Kano.
"Oh, yeah... they're really nice!" sabi ng unano.
Pinaikut-ikot niya sa kanyang kamay ang dalawang itlog ng Kano, at biglaan na lang pinisil at hinawakan nang mahigpit iyon, tiningnan sa mata ang Kano at pasigaw na sinabing, "Give me your wallet or I'll jump!"

Hindi Lahat

1. Hindi lahat ng kinakalabit gitara.
2. Hindi lahat ng binobomba poso.
3. Hindi lahat ng pinapasukan eskuwelahan.
4. Hindi lahat ng nilalabasan exit.
5. Hindi lahat ng binabayo palay.
6. Hindi lahat ng sinusubo kanin.
7. Hindi lahat ng may ugat puno.
8. Hindi lahat ng pinipisil pisngi.
9. HIndi lahat ng kinakambyo kambyo.
10. Hindi lahat ng tumitirik sasakyan.
11. Hindi lahat ng pisngi sa mukha.
12. Hindi lahat ng tumatayo may paa.
13. Hindi lahat ng may ulo tumatayo.
14. Hindi lahat ng bola tumatalbog.
15. Hindi lahat ng lumalamas panadero.
16. Hindi lahat ng itlog maputi.
17. Hindi lahat ng sinisilip baraha.
18. Hindi lahat ng sinisipsip straw.
19. Hindi lahat ng dinadaliri makinilya.
20. Hindi lahat ng binabati itlog.
21. Hindi lahat ng binibiyak niyog.
22. Hindi lahat ng sinasalat mahjong.
23. Hindi lahat ng mani maalat.
24. Pero lahat ng tao green-minded.

No Shit

Bert and Tony are in a locker room after their basketball game when Bert notices Tony has a cork in his ass.
"If you don't mind me asking, said Bert, "that cork looks terribly uncomfortable. Why don't you take it out?"
"I can't," answered Tony. "It's permanent."
"I don't understand, " said Bert.
Tony says, "I was a soldier in Iraq, and while I was walking along the desert, I tripped over an oil lamp. There was a puff of smoke, and then a huge man in a turban came out from the lamp. He said, 'I am Hasan the Genie. I can grant you one wish.' An I said, 'No shit!'

A husband and wife and their two sons are watching TV. She looks at her husband and winks at him, he gets the message and says, Escuse us for a few minutes, boys... we're going up to our room for a little while.
Pretty soon one of the boys becomes curious, goes upstairs and sees the door to his parents' bedroom is slightly open. He peeks in for a few minutes, runs downstairs, gets his little brother and takes him up to peek into the bedroom.
"Before you look in there," he says, "keep in mind this is the same woman who beat our butts just for sucking our thumbs!"

A woman was helping her husband set up his computer, and at the appropriate point in the process, told him that he would now need to enter a password. Something he will use to log on. The husband was in a rather horny mood and figured how he will try to bring it out to his wife's attention. So when the computer asked him to enter his password, he made it plainly obvious to his wife what he was keying in. "P... E... N... I... S..." His wife fell off her chair laughing when the computer replied: Password rejected. Not long enough.

An old man went for a check up and said, "Doc, I'd like you to examine me to see if I'm sexually fit."
"Very well," replied the doctor. "Let me see your sex organs, please."
And so, the old man showed his middle finger and his tongue!"

A filipino husband said to his American wife, "I will take a photo of your breasts and will frame it."
The American wife said to her Filipino husband, "I will take a photo of your bird and will enlarge it!"

Spielberg Galit Sa Pinoy

A Pinoy went to a bar in Hawaii to have some drinks. At the counter, he sat next to the famous Hollywood director, Steven Spielberg, who was already ahead by a quart of alcohol. After a couple of beers, the Pinoy sensed that Spielberg was glaring at him. Suddenly, in a flash the Pinoy clashed down from his stool, felled by a vicious hook from the director.
Picking himself up, he yelled, "Wat da hell is dat por?"
Spielberg ranted: "That's for the bombing of Pearl Harbor, you dickheads! My dad perished in that bombing!"
"Tangna! I am not Jafanese, you stufid Nincomfoof! I am Filipino!" Explained the Pinoy.
The inebriated director replied, "Yeah yeah yeah... Japanese, Burmese, Chinese, Vietnamese, Filipino... you are all the same!"
Regaining his composure, the Pinoy dusted off his white pants, straightened the collar of his loud bird-of-paradise printed shirt, took his seat and ordered a double R&B from the bartender. After a few sips, the Pinoy stood up and delivered his best Jackie Chan karate kick, sending the direcotr flying halfway across the room.
"What's was that for?!" shouted the suprised Spielberg from about fifteen feet away.
"Dat's por da sinking of da Titanic! I had my grandpader on dat shif!" the Pinoy answered back.
"You ignorant chink! The Titanic was sank by an iceberg!" exclaimed by the director.
"Yah yah yah... iceberg, Carlsberg, Spielberg... you are ol da seym!"

Ginagamit Ko 'Yung Kutsara

May batang businessman na nagtayo ng kanyang company. Nagrenta siya ng office sa isang malaking building sa Makati.
Isang umaga, may nakita siyang lalaking papasok sa office. Naisip niyang customer ito. Para makita ng 'customer' na busy ang company, kinuha agad niya ang telephone at ngakunwari na may kausap at may malaking deal na nagaganap. Makalipas ang ang 5 minuto, ibinababa na rin niya ang phone.
"Goodmorning Sir. Can I help you?" tanong niya sa lalaki.
Lalaki: Ah, nandito po ako para mag-activate ng phone lines ng office ninyo!

Nagpunta si Pablo sa isang class na restaurant. Nang paupo na siya sa kanyang silya, aksidente niyang nasiko ang kutsara sa mesa. Dumating kaagad ang waiter at pinalitan ang kutsara na galing sa kanyang bulsa. Bilib na bilib si Pablo at itinanong sa waiter, "Lahat ba kayong waiter dito may reserbang kutsara sa bulsa?" Sagot ng waiter, "Para po di masayang ang oras namin sa pabalik-balik, ginagawa po namin ang karapat dapat."
Bilib na bilib talaga si Pablo sa bilis ng serbisyo ng mga waiter. Nang paalis na siya at magbabayad ng kanyang kinain, napansin niyang may nakalawit na tali sa zipper sa lahat ng mga waiter at agad niyang tinanong a ng isa sa mga ito, "Curious lang ako kung bakit may tali kayong lahat sa mga zipper n'yo?"
Sagot ng waiter, "Kasi po nakatali ang mga ari namin... kaya pag nagpunta kami sa banyo at umihi, ginagamit na lang namin ang tali para ilabas ang ari namin. Makakatipid kami ng oras sa paghuhugas ng kamay!"
Nabigla si Pablo at nagtanong muli, "Paano ninyo ibinabalik ang ari ninyo pagkatapos ninyong umihi?"
Sagot ng waiter, "Ewan ko sa ibang waiter, pero ako, ginagamit ko 'yung kutsara!"

Tatae Na Lang Ako

May dalawang magkumpare na matagal nang di nagkikita. Naisipan ng isa na bisitahin ang kumpare niya. Sa kanyang pagdating ay naabutan niyang nagwawalis ang lola ng kumpare niya, maluwag ang suot na saya kaya kita ang boobs nito. Siya namang pagdating ng kumpare niya.
Pare 1: Pare napadalaw ka.
Pare 2: Di mo sinabi sa akin na nandito pala ang misis mo.
Pare 1: Wala siya hindi pa umuuwi.
Pare 2: Eh, sino ung nakita kong nagwawalis sa labas?
Pare 1: Lola ko 'yon.
Pare 2: Lola mo? Bakit tayong tayo pa ang boobs?
Pare 1: Siyempre naman, nakayuko eh!

Naglalakad sa may park ang mag-syota, libog na libog na si lalaki.
Babae: Honey, iihi muna ako.
Lalaki: D'yan na lang sa may damuhan.
Habang umiihi si babae, kinapkap ng lalaki ang legs ng syota nya. May nahawakan si lalaki na mahaba sa pagitan ng legs ni babae.
Lalaki: Tang'na! Nagpalit ka na ba ng kasarian?
Babae: Ulol! Nagpalit lang ako ng isip... tatae na lang ako!

Nanonood ng TV ang lolo, lola at apo. Ipinakita sa TV ang kasal ng mga bida. Napagkaisahan ng matatanda na asarin ang apo.
Lolo at lola: Uuuuy, siya na ang susunod.
Ipinakita rin ang pagkamatay ng bida at libing nito. Tinukso ng apo ang matatanda.
Apo: Uuuuy, sila na ang susunod.

Everytime Gerry and Zeny made love, Gerry insisted on turning the lights off. And so, after twenty years, Zeny decided to turn on the lights and found her husband holding a vibrator.
Zeny: You impotent bastard! How could you have lied to me all the years!
Gerry: (Looks her straight in the eye) I can explain the vibrator but you have to explain the kids!

Sa kuwarto ng mag asawa, may pumasok na isang serial killer.
Killer: Gusto ko muna malaman ang pangalan ng biktima ko bago ko siya patayin. Ikaw, anong pangalan mo?
Misis: Inday po.
Killer: Hmmmm, Inday rin ang pangalan ng nanay ko. Sige hindi na kita papatayin. (Binalingan ang mister) Ikaw anong pangalan mo?
Mister: G-gary po. P-pero Inday ang tawag sa akin ng mga kaibigan ko!

Kapag Laging Nakatayo

Babae: Dok, meron po akong brownish discharge. Parang na-infect.
Doktor: Gaanon ka ba kadalas makipag sex.
Babae: Once a year po.
Doktor: Ahh, hindi 'yan infection, kalawang yan.

Anak: Nanay nahulog po ang piso ko sa kanal.
Nanay: Bayaan mo na 'yan anak, marumi na yan.
Driver: Bata, bata, nanay mo nahulog sa kanal.
Anak: Bayaan mo na 'yan marumi na yan!

Apo: Lola, baka gabi na ko makakauwi.
Lola: Aba, bakit naman, apo?
Apo: Eh, kasi po may tipar akong pupuntahan.
Lola: Anong tipar?
Apo: Party.
Lola: Kayo talagang mga kabataan ngayon parang mga PS.
Apo: Lola, ano pong PS?
Lola: Punkin shit...

Wife: Dok, bakit lumalabas ang mga ugat sa penis ng mister ko?
Doctor: Varicose veins 'yon!
Wife: Eh ano hong cause non?
Doctor: Pareho rin 'yan sa legs mo... kapag laging nakatayo.

Titser: Juan, kung meron akong 5 anak sa unang asawa at 10 naman sa pangalawang asawa, samakatuwid meron akong...
Juan: Ma'am, libog... matinding libog!

Boyong: 'Tol, bakit naghihilamos ka sa inidoro? Napaka-baboy mo!
Ikoy: Bakit ako napaka-baboy? Eh malinaw naman at malinis ang tubig na 'yan.
Boyong: Kaya nga! Eh hindi mo ba alam na diyan ako umiinom, tapos hihilamusan mo!

Nanay: Walanghiya kang anak! Hindi mo na kami binigyan ng kahihiyan? Buntis ka!
Anak na dalaga: Opo, Inay...
Nanay: Sino ang may gawa niyan?!
Anak na dalaga: Inay, project po ito tungkol sa miracle of life.
Nanay: Putragis! Kahit ba sinong Poncio Pilato ang bumuntis sa'yo, ipapakulong ko! Sabihin mo kung sino!
Anak na dalaga: Inay... marami po eh. Group project kasi.

Stop It Pare... Just Prove It!

Anak: ‘Tay, ang laki pala ng barko sa personal, ano?
Tatay: Gago! Tumahimik ka nga at baka mahalata nilang tagabukid tayo.
Anak: Ok. Tatay: Tignan mo mamaya lilipad ‘yan.

Titser: Kung merong akong isang piraso ng karne at hinati ko sa dalawa, ilang piraso na?
Juan: Dalawa po, Ma’am.
Titser: Kung hinati ko pa pareho?
Juan: Apat na piraso po.
Titser: Hinati ko ulit.
Juan: Walo na po.
Titser: Hinati ko pa.
Juan: Labing-anim po, Ma’am.
Titser: Hinati ko pa.
Juan. Tatlumpo’t dalawang piraso.
Titser: Kung hinati ko pa ulit.
Juan: (galit na) Animnapu’t apat na!
Titser: At hinati ko pa nang dalawang beses…
Juan: ‘Tang ‘na, Ma’am… giniling nay un! Giniling!

Apo: Sabi-sabi po, mahaba ang buhay ng mga bingi dahil hindi nila naririnig ang tawag ni Kamatayan. Totoo po ba ‘yun, lolo?
Lolo: Diyaskeng bata ‘to! Inabot ko ang edad 96 na ito na tapat sa lola mo! Kahit kailan ay wala akong babaeng binahay!

Pasahero: Mama, magkano po ‘yung pasahe?
Driver: 7.50 yung minimum
Pasahero: (Dumukot sa bulsa, ngunit kulang ‘yung pamasahe nya.) Patay, kulang ang pera ko. Paano kaya ito? (Nag-isip at lumingon sa driver, napansin nyang duling ito.) Tamang tama duling yung driver, sigurado pag nagbigay ako ng 3.75 di niya mapapansin na kulang ‘yung pera ko. Kasi doble ‘yung paningin niya. ‘Ma, heto pong bayad.
Driver: Kulang ito!
Pasahero: Anong kulang? Hindi ba sabi mo 7.50 ‘yung minimum?
Driver: Oo nga 7.50. Eh, dalawa kayo…

Guy 1: Pare, ano kasi eh… parang I love you…
Guy 2: Stop it, pare!!! Just prove it!!!

Tsimay: Ati, kailangan daw ipa ex-tray ang ulo ni Junior.
Ma’am: Gaga! Anong ex-tray?!
Tsimay: Anu pu ba, ati?
Ma’am: CT-skull! Boba!

Si Dan Na Taga-Bicol

Si Danilo "Dan" Torres, isang bicolano, nagpunta sa US para mag TNT.

Pumasok sya ng convenience store para bumili ng yosi. Pagdating sa counter, sabi ng cashier, "MASTER? VISA?"

Namutla si Dan! Sa isip-isip nya "Patay! Hinahanap ang visa ko!" Dali-daling lumabas ng tindahan, sumakay ng kotse at humarurot ng takbo.

Paubos na ang gasolina nya kaya pumasok sa gas station at magpapakarga ng gasolina. "Unleaded?" tanong ng gasoline attendant. "Unleaded" sagot ni Dan. "Pay first." sabi ng attendant. Lalong namutla si Dan! "Patay! Hinahanapan ako ng papers!" Iniwan nya ang kotse at dali-daling naglakad papunta sa phonebooth upang tawagan ang kapatid n'yang nasa New York .

"AT&T May I help you?" sagot ng operator. Pinagpawisan ng malamig si Dan! "Pati operator alam na TNT ako!"

May nakapilang pulis na gagamit din ng telepono at tanong sa kanya... " Are you done?" Napatitig na lang si Dan sa pulis! "Kilala niya ako? Alam niyang DAN ang pangalan ko!, sa isip-isip nya." Nang di makasagot si Dan, tinanong uli sya ng pulis, "Are you a tourist?" Nanghina si Dan dahil pati apelyido niyang Torres ay alam din ng pulis! At nang hihimatayin na sya, inalalayan sya ng pulis at sabi "Be cool!"

"Inang ko po! Alam din nyang taga Bicol ako! WAAAHHHH! Uuwi na lang ako sa 'pinas!"

Sarao Matulog Ka Na Nga

Wife: Hon pinatungan ako ng magnanakaw kagabi.
Husband: Bakit hindi ka sumigaw?
Wife: Kala ko nga ikaw yun pero nung maka-dalawa siya, alam ko agad na hindi ikaw.

Anak: Nay, bakit Victoria ang pangalan ni Ate?
Ina: Kasi sa motel siya namin ginawa.
Anak: Eh, si kuya Anito?
Ina: Sa motel din.
Anak: Eh, ako?
Ina: Ay naku Sarao matulog ka na nga.

One night a sleeping couple is lying in a bed. Door bell rings. The couple wakes up.
Woman: "Quick! My husband is back!"
Man jumps out from a window. Flying down he starts to think: "Shit! But I am the husband!"
Teacher: Why did you bring your cat to school?
Pupil: Awa po ako.
Teacher: Kasi I heard Ate's boyfriend while inside the bedroom say, "He! He! I will eat your pussy!

Mrs: Hon... dali, nalaglag yung celfon ko sa loob ng panty ko nagba-vibrate
Mr: Ano gagawin ko.. dudukitin ko ba sa panty mo.
Mrs: Tange!!! Dali, kunin mo yung charger baka malobatt.

Ana: Nay, totoo ba na ang “First love never dies”?
Nanay: Oo naman! tingnan nyo yang tatay nyo 1st love ko yan, hanggang ngayon buhay pang putang-na. Di mamatay matay! Leche!

Office Etiquette 101: Overcoming Tardiness

Ano ang dapat gawin kung tinatamad kang magtrabaho? Huwag aabsent. Huwag male-late. Pagkaupo mo sa iyong lamesa, buksan isa-isa ang drawer at magkalkal. Kunwari ay may hinahanap. Pagkatapos mong magkalkal, tumayo ka at tunguhin ang mga filing cabinet. Maghanap ka ng ipis. Kung wala kang mahanap, tingnan mo ang iyong incoming & outgoing tray. Kalkalin at maghanap ng mga natira sa iyong mga kinutkot kahapon. Huwag kakainin muli. Labag sa kagandahang asal. Kung naglalaway ka sa mga iyon ay kunin mo ang nagamit mong tissue paper na nailagay mo sa iyong front drawer at ipunas sa laway mo. Pagkatapos ay ilagay muli sa drawer. Maaari mo pang magamit iyon bukas. Malaking katipiran sa iyo.Kung biglang dumating ang iyong boss, hawakan kaagad ang telepono at magsalita. Kunwari ay tinatanong ka ng iyong kausap tungkol sa mga dokumento. Sumagot ka ng "Oh! I am sorry but I will bring that to your office immediately." Kumuha kaagad ng kahit anong folder at magpaalam ng maayos at buong giliw sa iyong boss. Lumabas ng nagmamadali. Pumunta ka sa CR. Magsuklay. Tingnan mabuti ang sarili. Mag-retouch kung babae. Tingnan kung baligtad ang underwear na naisuot at kung lalaki, maghilamos at basain ng konti ang buhok. Magtiris ng mga taghiyawat. Magtagal ng mga limang minuto. Pagkabalik mo sa iyong opisina, buksan ang computer. Hintaying matapos ang Auto Scan. Marami ring minuto ang magugugol dito. Magbukas ng isang file... Isa pa... at isa pa uli...!!! Pumunta sa ccmail, tingnan ang inbox kung may hindi pa nababasa. Magbasa. Kunwari ay bagong pasok ka lamang sa Grade One. Pagkatapos ay kunin ang mga dapat gawing report. Titigang mabuti. Pag-aralan ang klase ng papel na ginamit. Bilangin kung ilang words ang nagamit. Kung may tumawag sa telepono, kaagad sagutin. Huwag mong hayaang ibaba kaagad ng kausap. Kumustahin. Tanungin tungkol sa mga National Issues katulad ng tungkol sa mga jokes kay Erap o kaya ang pagkamatay ni Princess Di. Kumustahin din ang latest style ng kanyang damit pati na kung saan nagpapa-manicure at pedicure. Huwag lalagpas ng isang oras ang pakikipag-usap. Magagalit ang iyong boss. Kung may report na tatapusin, tapusin ng eksakto sa deadline hour. Kung may ita-type, magtype ng 10 wpm. Tunguhin ang mga file na inipon sa loob ng ilang araw. Ayusin isa-isa habang ini-imagine ang sarili na sumasahod ng 15,000 pesos isang buwan. Huwag tatapusin. Magtira ng para sa ilang araw na gawain. Palaging magtungo sa CR. Kunwari ay may LBM. Palagi ring bumisita sa ibang department, makipagchikahan. Huwag mong titingnan ang iyong relo habang ginagawa mo ang lahat ng nasa itaas. Kapag ginawa mo iyon ay lalo kang maiinip. Hayaang mag-enjoy ang sarili sa iyong katamaran. Magugulat ka na lamang na "time" na pala para umuwi. Ayusin ang lamesa na para bang napakarami ng iyong trinabaho. At bago umuwi, dumaan ng CR. Tingnan at hipuin ang mukha kung gaano kakapal. Huwag pansinin ang mga kasamahan na mula umaga ay tingin ng tingin sa iyo. Hindi naman sila ang nagpapasuweldo!!!