Happy Halloween 2008

May nagtanong sa akin dati saan daw ako sa Undas. Sabi ko wala sa bahay lang. Wala ba kayong patay, sabi sa akin. Wala, sagot ko.

Bakit puro ba kayo imortal - sabi sa akin. Napaisip ako.

Baka nga. Hehehe

Oh Jo Kaluguran Da Ka Lyrics

Tinatanong kung mahal kita
At bakit nagkahiwalay
Sa puso ko'y di matanggap
Pagka't mahal kita

Ako'y nananalangin
Na makapiling ka
Ang ibig kong sabihin
Lahat ay gagawin ko

Chorus
Oh Jo Kaluguran da ka
Kalugurang sobra sobra
Kasara da reng mata
Pantunan da ka
Lawen da ka hangga king mate ku
Uling ikang lulugod kaku
Lawen da ka Oh Jo
Hanggang atin ka pang tau

Kapag naaalala
Ang kahapong kaysaya
Muli't muling bumabalik
Ang tamis ng pag-sinta

Repeat verse 2

Repeat Chorus

Nais ko nang isuko
Ang 'yong pagmamahal
Ako'y lalaki lamang
Marunong magmahal

Repeat verse 3 and 2 stanza
Repeat Chorus

Countoterorist Win

Abangers, komsat, headshot ilan lang yan sa mga naalala ko pa nung mga panahong 30 pesos pa ang rentahan sa computeran doon sa Sangandaan. Kasama ang pito kong pang mga barkadang sina Kent, Kaloy, Pc2, Kamote, Jayson, Jojie at Larry. Apatan lage yan nung nauso ang Opposing Force pagkatapos nameng magsawa sa Half-Life. Ang Opposing Force noon ang pinaka history ng Counter-Strike na hanggang ngayon ay kinalolokohan pa ng ibang kabataan. At ang DOTA malamang nag evolve yan sa Diablo 2 noon na pang level-up na game bago pa ang Ragnarok.

Balik tayo sa CS o mas kilala sa Counter. “Counter tayo tara!” At ang katunog ng Counter ay Cutting o cutting classes. Highschool pa kasi kami noon mga nasa 3rd year mga taong 1999 usong uso yan pati na StarCraft na utakan ang gamit hindi tulad sa Counter na putok ka ng putok. Pero hindi ren. At hindi ren kasalanan ng mouse noon na natatanggal ang mouse ball sa kalagitnaan dahil wala pang optical mouse noon. Tamang diskarte lang. Magpahuli ka kung kelang bawas bawas na ung mga kalaban mo na nabaril na ng mga kasama mo. Edi madali mo na sila mapatay. Kung sa school eh wala kang patawad sa pagkopya sa katabi mo gawin mo ren sa Counter, komsatan mo ung nasa tabi mo para madali mo syang maabangan o kaya abangan mo mismo at don ka lang sa sulok malamang abangeers na ang itawag nila sayo. Lalo na pag shotgun ang hawak mo o 2-1, maganda yang pang gulat tipong kasalubong mo na sabay putok patay kagad un, sekyu pa ang labas mo nyan.

Kaso pag nangangamote ka at wala kang mapatay maswerte na’t makabili ka ng handgun na maganda. Ang iba dyan bihasa sa Desser Eagle, yung bang ang yabang at sumusugod sa kalaban na handgun lang ang dala! Wag ka lang pasasak sak ng kutsilyo lang dahil nakakahiya yun. Mas mura naman at kalimitang ginagamit ay ang 3-1 o MP5-Navy $1,500 lang ito at kayang kaya sa budget samahan mo pa ng Hand Grenade at Kevlar Vest. Kelangan lang mabilis kalang bumili para sugod kagad at mauna ka. Mahirap na ren maubusan ng mapapatay.

Combatron Teaser

My Resume: Help Nyo Ko Makahanap Ng Work

Postpaid, Prepaid, Unlimited

Umuwi si Mister ng 4:00 ng madaling araw at nakita niya ang kanyang misis na may katalik na ibang lalaki sa kama...
Misis: (Pasigaw) Saan ka galing!!!
Mister: Sino yang katabi mo?!
Misis: Grabe ka! Huwag mong ibahin ang usapan!

What is the difference between a girlfriend, a call girl and a wife?
Answer: Postpaid, prepaid, unlimited

Toto: Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly gaya ni Daddy!
Pedro: Wow! Ganyan kalaki ang kinikita ng daddy mo?
Toto: Hindi! 'Yan din ang pangarap niya!

Bunso: Itay may multo raw sa kusina natin!
Itay: Anak, sino namang nagsabi nyan sa'yo?
Bunso: Si Ate po.
Itay: Ay naku! Huwag ka ngang mag papaniwala sa multo! Wala namang multo, eh katahang isip lang 'yon. Ang mabuti pa samahan mo na lang ako sa kusina at iinom lang ako ng tubig!

Anak: 'Tay ano po ba ang tawag sa damit ng buntis, fraternity dress ba?
Tatay: Tanga! Panlalaki 'yon! Dapat sorority dress!

Misis: Dok, kamusta ang aking mister.
Doktor: Sorry po. Mula ngayon, ikaw na ang magpapaligo at magpapakain sa kanya, kasi putol na ang kanyang mga kamay at paa...
Misis: Hah?! Hindi nga?!
Doktor: Hehehe! Ninerbyos ka 'no?! Joke lang! Ang totoo, patay na siya!

The Breakfast

It was the mailman’s last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighborhood. When he arrived at the first house on his route he was greeted by the whole family there, who congratulated him and sent him on his way with a big gift envelope.
At the second house they presented him with a box of fine cigars.
The folks at the third house handed him a selection of terrific fishing lures.
At the fourth house he was met at the door by a strikingly beautiful woman in a revealing negligee. She took him by the hand, gently led him through the door, and led him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate love he had ever experienced.
When he had enough they went downstairs, where she fixed him a giant breakfast, eggs, potatoes, ham, sausage, blueberry waffles, and fresh squeezed orange juice. When he was truly satisfied she poured him a cup of steaming coffee.
As she was pouring, he noticed a dollar bill sticking out from under the cup’s buttom edge. “All this was just too wonderful for words,” he said, “but what’s the dollar for?”
“Well,” she said, “last night, I told my husband that today would be your last day, and that we should do something special for you. I asked him what to give you. He said, ‘Fuck him, give him a dollar.” The lady then said, “And the breakfast was my idea!”


The engagement had been announced by the families of the couple the night before. So Sally proudly wore the engagement ring to office and displayed it before her friends. Gesticulating with her hand to attract attention, no one seemed to notice it, to her dismay.
Before noon, as the girls were powdering their faces for lunch break, Sally exclaimed audibly: “My goodness, it’s hot in here. I’ll have to take this ring off!”

L8test Pictures Ko

To Someone, I'm Sorry

Sam Wan: Hello, can I speak to Annie Wan?
Mr. Sori: Yes, you could speak to me.
Sam Wan: No, I want to speak to Annie Wan!
Mr. Sori: You are talking to someone! Who is this?
Sam Wan: I'm Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan. It's urgent.
Mr. Sori: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what this urgent matter about?
Sam Wan: Well... just tell my sister, Annie Wan, that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.
Mr. Sori: Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!!!
Sam Wan: You are rude! Who are you?
Mr. Sori: I'm Sori.
Sam Wan: You should be sorry. Now give me your name!
Mr. Sori: I'm Sori!!!
Sam Wan: I don't like your tone of voice, Mister! And I don't care, give me your name!
Mr. Sori: Look, man... I told you already I'm Sori!!! You didn't even give me your name!
Sam Wan: I told you before I'm Sam Wan! I'm Sam Wan!!! You better be careful, my father is Sam Buddy. And my uncle holds a very big position in the company. He is Noe Buddy!
Mr. Sori: Oh, I'm so scared. Look I don't care about your uncle who's nobody. Everybody thinks they're top dog and holding an important position in the company.
Sam Wan: No, Avery Buddy just married my uncle who's No Buddy. And Avery Buddy doesn't work there.
Mr. Sori: Like I said, I don't care if your uncle screws everybody and I also know that not everyone works here! Jeez!
Sam Wan: Now, Avery Wan is my mother!
Mr. Sori: You need one! Okay, look, I got work to do and I'm feeling mischievous I'll broadcast it on the P.A. system saying - "Attention, someone called and said that anyone's brother just got involved in an accident. No one got injured and no one was sent to the hospital. But everyone is going to the hospital anyways. The father maybe somebody but if you're their uncle, you're nobody." How about that?
Sam Wan: Why don't you do it right now?
Mr. Sori: Fine! I will!!!
Sam Wan: By the way Yoe Nead Wan is also my cousin who is your supervisor.
Mr. Sori: Whatever! I don't care who you are related to anymore. And my supervisor is Yoe... Oh... I'm sorry...
Sam Wan: Sorry? Sorry?! Sori? Are you the guy dating my sister-in-law, Annie Moore?
Mr. Sori: No... not anymore!

Ketchup Gusto Mo

Nagpunta si Berting sa kanyang doktor at humingi ng tatlong Viagra pills.

“Aanhin mo ang tatlong pills ng Viagra?” tanong ng doktor sa kanya.

“Doc, sa Sabado, papasyal ang GF ko, sa Linggo papasyal ang ex-GF ko at sa Lunes darating ang misis ko.”

Binigyan ng doktor ang mahilig na lalaki. Makalipas ang tatlong araw, bumalik siya sa clinic, ngunit namamaga ang kanyang kanang kamay.

“Anong nangyari sa kamay mo?” tanong ng doktor sa kanya.

Sagot ng lalaki, “Doc, kasi walang sumipot sa kanila!”

Isang salesman ang kumatok sa isang bahay at may dalang supot at isang vaccum cleaner.

“Misis may ititinda ako sa inyo!” bungad ng salesman sabay pasok agad sa pinto at ikinalat sa carpet ang tae ng kalabaw na laman ng plastic bag.

“Misis, ‘pag di nalinis ng vaccum cleaner ko ngayon ang mga tae sa carpet n’yo, kakainin ko isa-isa yan!” pagyayabang ng salesman.

“Gusto mo ng ketchup para riyan?” tanong ng babae.

“Bakit ho?” tanong ng salesman. “Eh kalilipat lang namin. Wala pa kaming kuryente!”

Isang U.S. Major ang na-stationed sa isolated camp sa Iraq. Kinabukasan nag inspection ang major at may nakitang nakataling camel sa likuran ng barracks.

“Sargent, bakit may camel dito?” tanong ng major.

“Sir, dito sa kampo, masyadong malayo ang bayan kaya’t kung sinuman ang gustong makatikim ng ligaya, nandito naman ang camel.” sagot ng sarhento.

“Bawal mag alaga ng hayop dito sa kampo pero kung para sa ‘morale’ ng mga troops, it’s ok with me.” sabi ng major.

Makalipas ang anim na buwan, hindi nakatiis ang Major at tinawag ang Sargeant.

“Dalhin mo rito sa tent ang camel.” utos ng Major.

Walang nagawa ang Sargeant at dinala ang camel sa loob ng tent. Makalipas ang 15 minuto, lumabas ang Major na nakangiti.

“Sergeant, ganito ba ang ginagawa ng mga troops pag nalulungkot sila?” tanong ng Major.

“Hindi po Sir, sinasakyan nila ang camel papuntang bayan para makahanap ng mga babae!”

Sampung taong nakulong si Pedro kaya sabi nya paglabas na paglabas nya kailangang mailabas nya ang kanyang init sa katawan. Habang naglalakad siya ay may nakitang kambing.

“Puwede na ito sa akin.” sabi ni Pedro at sinimulan ng banatan ang kambing.

Maya-maya ay may narinig si Pedro na babaing humihingi ng saklolo. Dali daling nagbihis si Pedro at pinuntahan ang babae.

“Gagawin ko po ang lahat tulungan nyo lang po ako!” nagmamakaawang sabi ng babae kay Pedro.

Tinulungan ni Pedro ang babae at pagkatapos nito ay tinanong ng babae si Pedro kung anong nais nitong ipagawa sa kanya.

“Miss pakihawakan mo naman itong kambing, ang likot kasi eh”

Ang 19-anyos na gwaping na si Mike ay nagpunta sa isang sosyal na bar sa The Fort. Nakachikahan niya roon ang isang socialite na 50-anyos na pero seksi pa rin at mukhang masabaw.

Nagkainuman sila.Inusisa ni socialite si Mike, “Nakatikim ka na ba ng sportsman’s double? A mother and a daughter at the same time?”

“No. Hindi pa ako sinusuwerte ng ganun!” sagot ni Mike.Napangiti si socialite, “Maswerte ka sa gabing ito. I’m extra horny and it’s gonna be a threesome fun!”

Excited na sumama si Mike sa bahay ng socialite.

Pagbukas na pagbukas ng socialite sa pinto ay sumigaw ito, “Mommy, gising ka pa ba?”