Hindi Lahat

1. Hindi lahat ng kinakalabit gitara.
2. Hindi lahat ng binobomba poso.
3. Hindi lahat ng pinapasukan eskuwelahan.
4. Hindi lahat ng nilalabasan exit.
5. Hindi lahat ng binabayo palay.
6. Hindi lahat ng sinusubo kanin.
7. Hindi lahat ng may ugat puno.
8. Hindi lahat ng pinipisil pisngi.
9. HIndi lahat ng kinakambyo kambyo.
10. Hindi lahat ng tumitirik sasakyan.
11. Hindi lahat ng pisngi sa mukha.
12. Hindi lahat ng tumatayo may paa.
13. Hindi lahat ng may ulo tumatayo.
14. Hindi lahat ng bola tumatalbog.
15. Hindi lahat ng lumalamas panadero.
16. Hindi lahat ng itlog maputi.
17. Hindi lahat ng sinisilip baraha.
18. Hindi lahat ng sinisipsip straw.
19. Hindi lahat ng dinadaliri makinilya.
20. Hindi lahat ng binabati itlog.
21. Hindi lahat ng binibiyak niyog.
22. Hindi lahat ng sinasalat mahjong.
23. Hindi lahat ng mani maalat.
24. Pero lahat ng tao green-minded.

No Shit

Bert and Tony are in a locker room after their basketball game when Bert notices Tony has a cork in his ass.
"If you don't mind me asking, said Bert, "that cork looks terribly uncomfortable. Why don't you take it out?"
"I can't," answered Tony. "It's permanent."
"I don't understand, " said Bert.
Tony says, "I was a soldier in Iraq, and while I was walking along the desert, I tripped over an oil lamp. There was a puff of smoke, and then a huge man in a turban came out from the lamp. He said, 'I am Hasan the Genie. I can grant you one wish.' An I said, 'No shit!'

A husband and wife and their two sons are watching TV. She looks at her husband and winks at him, he gets the message and says, Escuse us for a few minutes, boys... we're going up to our room for a little while.
Pretty soon one of the boys becomes curious, goes upstairs and sees the door to his parents' bedroom is slightly open. He peeks in for a few minutes, runs downstairs, gets his little brother and takes him up to peek into the bedroom.
"Before you look in there," he says, "keep in mind this is the same woman who beat our butts just for sucking our thumbs!"

A woman was helping her husband set up his computer, and at the appropriate point in the process, told him that he would now need to enter a password. Something he will use to log on. The husband was in a rather horny mood and figured how he will try to bring it out to his wife's attention. So when the computer asked him to enter his password, he made it plainly obvious to his wife what he was keying in. "P... E... N... I... S..." His wife fell off her chair laughing when the computer replied: Password rejected. Not long enough.

An old man went for a check up and said, "Doc, I'd like you to examine me to see if I'm sexually fit."
"Very well," replied the doctor. "Let me see your sex organs, please."
And so, the old man showed his middle finger and his tongue!"

A filipino husband said to his American wife, "I will take a photo of your breasts and will frame it."
The American wife said to her Filipino husband, "I will take a photo of your bird and will enlarge it!"

Spielberg Galit Sa Pinoy

A Pinoy went to a bar in Hawaii to have some drinks. At the counter, he sat next to the famous Hollywood director, Steven Spielberg, who was already ahead by a quart of alcohol. After a couple of beers, the Pinoy sensed that Spielberg was glaring at him. Suddenly, in a flash the Pinoy clashed down from his stool, felled by a vicious hook from the director.
Picking himself up, he yelled, "Wat da hell is dat por?"
Spielberg ranted: "That's for the bombing of Pearl Harbor, you dickheads! My dad perished in that bombing!"
"Tangna! I am not Jafanese, you stufid Nincomfoof! I am Filipino!" Explained the Pinoy.
The inebriated director replied, "Yeah yeah yeah... Japanese, Burmese, Chinese, Vietnamese, Filipino... you are all the same!"
Regaining his composure, the Pinoy dusted off his white pants, straightened the collar of his loud bird-of-paradise printed shirt, took his seat and ordered a double R&B from the bartender. After a few sips, the Pinoy stood up and delivered his best Jackie Chan karate kick, sending the direcotr flying halfway across the room.
"What's was that for?!" shouted the suprised Spielberg from about fifteen feet away.
"Dat's por da sinking of da Titanic! I had my grandpader on dat shif!" the Pinoy answered back.
"You ignorant chink! The Titanic was sank by an iceberg!" exclaimed by the director.
"Yah yah yah... iceberg, Carlsberg, Spielberg... you are ol da seym!"

Math-Tinik Sa Lalamunan

Freelance Kerk

Male And Female Brains - Ang Pagkakaiba

Funny Lines

"Bakit ba pati ako, binibigyan nyo ng malisya? Ano bang kasalanan ko?!"
- Talong

"Hindi lahat ng malakas, super hero!"
- Putok

"Paano tayo makakabuo kunghindi ako papatong sa iyo?"
- Lego

"Halika, bigyan mo pa ako ng init. Kailangan kong pumutok para ako'y iyong matikman at ika'y masasarapan. Ayan na! Puputok na! Humanda ka!"
- Popcorn

"Kahit papaano, gusto ko din ng exposure!"
- Singit

"Hindi lahat ng kulot, salot!"
- Goldilocks

"Hindi lahat ng bubuyog kulay itim."
- Jollibee

"Alam kong sa tingin mo, masaya ako! Pero bakit kayo ganyan? Sa tuwing wala na kayong masabi, ako na lang ang ginagamit nyo! Pagod na pagod na ako sa pagngiti!"
- Smiley

"Ako na nga ang natatapakan kayo pa ang galit!"
- Tae

"Panakip butas mo lang pala ako!"
- Panty

Adik Sa GTA

Press Up To Go Up

Chocolate Flavor

Dear Kerk, Gusto ko lang i-share sa’yong blog at sa mga readers mo ang nakakatuwang karanasan ko sa pagbili ng condom. Nagbibinata pa lang ako kaya naman napaka-curious ko sa mga bagay lalo na sa mga may kinalaman sa sex. Isang araw bigla ko na lang naisip na subukang bumili ng condom, para maranasan ko kung paano ba to gamitin. Inisip ko una kung saan kaya ako makakabibili nito, at kung pagbibilhan ba ako. Kung sa botika naman nakakahiya at sa edad ko mukhang hindi ako pagbibilhan. Kung sasabihin ko naman pinabili lang sa akin ay siguradong hindi maniniwala yung tindera. Talagang nakakahiya pero gusto ko talagang subukang bumili ng condom. Di nagtagal nakapunta ako sa isang malaking grocery. Nakakita ako ng mga condom na sa shelves lang nakalagay. Sa loob loob ko eto na ung chance na makabili ako. Una tinignan ko kung saan ko pedeng bayaran. Maraming counters ung grocery. Tinignan ko ren isa isa kung sinong mga kahera. Lahat ay puro babae. Lalong nakakahiya sabi ko sa sarili ko. Pero nandito na ako at talagang gusto kong makabili. Umisip ako ng paraan. Ano kaya kung bumili pa ako ng ibang mga bibilhin para naman hindi lang condom ang babayaran ko at sa ganon hindi masyadong halata. Kaya naman bumili ako ng mga gamit sa bahay tulad ng asukal, mga noodles, chippy, at kung anu ano pa. Sakto naman na may 200 pesos ako kaya marami-rami ren ang nabili ko, samantalang condom lang talaga gusto kong bilhen. Humanap na ako ng counter na pipilahan ko. Naghanap ako ng babae na mukhang di naman ako tatanungin. Nakakita naman ako. Medyo mahaba ang pila pero ok na sa huli ako pumila. At sa tuwing me susunod sa akin sa pila ay pinapauna ko muna para sa ganon hindi makita yung binili ko. Ayan na ako na susunod. Inilabas ko na ung mga pinamili ko. Sa paglagay ko biglang dumami ung sumunod sa likod ko. Naku inisip ko iwan na lang kaya sa lalagyan at wag ko na bilhen? Pero sayang naman ung pera ko na inipon ko pa ng isang buwan tapos di ko ren mabibili yung gusto ko. Huli ko na lang nilagay at tinakpan ko pa ng mga noodles. Bahala na sabi ko. Pag tinanong ako sasabihin ko hindi aken yon at baka may nakaiwan lang sa lalagyan ko. Bahala na, sana di na lang ako tanungin. Tagaktak na ung pawis ko habang isa isang pinapunch nung kahera ung mga pinamili ko. At huling huli ngang pinanch yung isang kahon ng condom. Ok na sana nang biglang ayaw basahin ng machine ung barcode ng kahon ng condom. Naku po, halos 1 minute nang pinapaikot ikot ung kahon hindi paren mabasa ung code. Lalong akong pinagpawisan. Nilabas ko cellphone ko kunwari magttxt na lang ako para patay malisya. Nagrereklamo na ung nasa likod ko kung bakit ang tagal daw. Sumigaw na yung kahera at may tinawag pinakukuha ng ibang box ng condom. At isinigaw pa. “TRUST CONDOM!!!”, habang winawagayway pa sa ere. tinginan lahat ng mga tao sa paligid ko. Talagang nakakahiya. Inabot pa ng ilang minuto at hindi pa makita nung inutusan kung saan shelves nakalagay. Sabay tanong pa ng kahera, “Boy, san mo ba to nakuha?” Hindi ako makasagot sa hiya. Buti na lang nakita na nung inutusan narinig kong sinigaw na lang nya “ANONG FLAVOR BA?” Lahat na ng tao nakatingin na sa amen. “CHOCOLATE!!!” sigaw ng kahera. Simula noon ay hindi ko na malimutan yon at natatawa na lang ako pag naalala ko ang karanasan kong yon.

Mapagmahal Na Magulang

Dear Anak,

Naipadala ko na ang 50-thousand pesos na tuition fee mo, pinagbili na namin ang mga kalabaw natin. Ang mahal pala ng kursong COUNTER STRIKE, wala na din pala tayong baboy naibenta na din para dun sa sinasabi mo na project nyo na NOKIA N75, ang mahal naman ng project nayun. Kasama din ang 7 thousand dun para sa field trip nyo sa MALL OF ASIA, anak malayo ba yun? Mag ingat ka sa pagbibiyahe mo, isasanla palang namin ang palayan natin para mabili mo na yung instrumentong I-POD na kinakailangan mo sa laboratory nyo. Anak komportable kaba dyan sa boarding house mo san ba kamu yan sa VICTORIA COURT ??? - maganda ba dyan? Di ba mainit dyan? Anak kamusta na pala yung group project nyo na SANMIG LIGHT? Napailaw nyo na ba? Mataas ba nakuha nyo na grado dun? Anak sana bago pa maubos ang lahat lahat ng ari arian natin ay maka gradweyt ka na, walong taon ba talaga ang kurso mo sa SECRETARIAL? ?? Sana pag gradweyt mo makakuha ka ng trabaho kaagad kagaya ng manager ng kumpanya para mabawi natin ang mga ari arian nating nasa sanglaan. Ay sya nga pala anak diba sabi mo sa JOLLIBEE / MAK DONALD ka palagi kumakain ok ba naman sayo ang mga ulam dyan? Baka hindi masarap kawawa ka naman. Anak hanggang dito na lang at sa susunod ay ipapadala ko sayo ang pera na pambili mo ng ALTIS na gagamitin mo sa VACANT SUBJECT mo.

Ang nagmamahal,

Itang at Inang

P.S. Anak mag aral ka ng mabuti.

Sex Toy Story